7 signos de que alguien tiene problemas de apego poco saludables en una relación
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Una de las necesidades universales que definen la experiencia humana es la necesidad de conexión.
Ya sea con familiares, amigos o una pareja, los vínculos que falsificas a lo largo de la vida juegan un papel fundamental en tu sentido de felicidad y bienestar.
Sin embargo, la forma en que busca y obtiene estas conexiones es diferente, dependiendo del estilo de archivo adjunto que desarrolló con sus parientes cercanos (cifras de accesorio).
Es por eso que cada vez que se trata de un apego poco saludable en sus relaciones actuales, el pasado contiene la respuesta a por qué puede estar luchando con la inestabilidad, la ansiedad y los comportamientos de evitación.
Pero no vuelvas a tu infancia todavía.
Primero, necesitamos hablar sobre la teoría del apego y cómo funcionan los estilos de apego.
Tabla de contenido
¿Qué es la teoría del apego??
En esencia, el apego se refiere a una conexión psicológica y emocional a largo plazo que se forma entre dos o más personas.
El primero en explorar y basarse en este concepto fue el psicólogo británico John Bowlby. Basado en sus observaciones mientras estudiaba el comportamiento de los niños cuando pasaron un tiempo lejos de los padres, Bowlby estableció la base para teoría de apego.
La teoría del apego es una de las teorías más influyentes en la psicología del desarrollo. Se refiere a la necesidad de que todas las personas tengan lazos cercanos, tanto físicos como emocionales, con otras personas.
Estas conexiones proporcionan sentimientos de seguridad y estabilidad, que juegan un papel crucial en el desarrollo de la personalidad [1], la toma de riesgos y la supervivencia.
Dado que los humanos son criaturas sociales que sobreviven a través de la colaboración y prosperan al forjar comunidades, el apego también tiene un propósito evolutivo.
La teoría del apego se centra en las relaciones, especialmente las relaciones a largo plazo, comenzando con aquellos entre padres e hijos y alcanzando las relaciones románticas.
A medida que envejece, desarrolla su propio estilo de apego basado principalmente en los patrones de apego aprendidos durante la infancia.
En otras palabras, aprende estilos de apego sanos o poco saludables dependiendo de sus interacciones cotidianas con padres, hermanos, maestros o cuidadores.
En pocas palabras, su estilo de apego tiene un impacto significativo en cómo construye las relaciones durante la edad adulta, en consecuencia influyendo en su sentido general de felicidad y bienestar.
Los cuatro estilos de accesorio
El apego es fundamentalmente una conexión interpersonal que facilita las necesidades emocionales centrales, como la atención, la aceptación, la pertenencia, la seguridad y la comodidad.
Por lo tanto, es esencial descubrir su estilo de apego para comprender mejor quién es usted dentro de la dinámica social y relacional.
Aquí están los cuatro estilos de accesorio:
1. Apego ambivalente/ansioso
El estilo de apego ambivalente/ansioso se desarrolla cuando la atención y el afecto de los padres al niño son inconsistentes.
Como resultado, el niño se vuelve pegajoso e hipervigilante, con la esperanza de permanecer conectado con sus padres.
Cuando los padres se van, el niño con un estilo de apego ambivalente/ansioso se preocupa y agita; Cuando los padres regresan, él muestra una actitud ambivalente.
Por un lado, está feliz de verlos; Por otro lado, está enojado y trata desesperadamente de reclamar su atención.
Con los años, este niño se convertirá en un adulto que anhela la cercanía, pero también teme que otros no satisfagan sus necesidades emocionales.
Es por eso que se esforzará por satisfacer las necesidades, deseos y emociones de los demás, creyendo que es responsable de su felicidad y bienestar.
La constante hipervigilancia que resulta de la ansiedad conducirá a la inestabilidad, los conflictos y los juegos mentales diseñados para mantener a la otra persona cerca.
2. Adjunto de evasión
Un adulto que desarrolla un estilo de apego evitador es un niño cuyos padres son rígidos y emocionalmente distantes. En otras palabras, incluso desde una edad temprana, ha aprendido a separarse para evitar el dolor asociado con la privación emocional.
A primera vista, el niño parece indiferente tanto cuando los padres se van como cuando regresan.
Sin embargo, desde el punto de vista fisiológico, el niño muestra signos de inquietud, como una mayor frecuencia cardíaca y niveles elevados de cortisol (hormona del estrés).
Con los años, este niño se convertirá en un adulto que cree que la intimidad conduce a una pérdida de independencia. Esta creencia central lo impulsará a evitar compromisos a largo plazo.
Aunque desea intimidad, demasiada cercanía desencadena una ansiedad intensa, lo que lo lleva a mantener a la otra persona a una distancia cómoda.
Además, las personas con un estilo de apego evitativo dibujan una línea clara entre la intimidad sexual y emocional. Como resultado, son relativamente vigilantes y a menudo usan el conflicto como una forma de separación.
3. Apego desorganizado
En esencia, el apego desorganizado es una mezcla de estilos de apego evasivos y ansiosos.
Los expertos creen que algunas de las relaciones más desafiantes e inestables son aquellas en las que un individuo muestra un apego ansioso, mientras que el otro muestra patrones de evitación.
El apego desorganizado es el resultado de padres ausentes o emocionalmente no disponibles que terminan abusando (física o emocionalmente) al niño.
Piénsalo de esta manera. Cada niño busca comodidad y seguridad de sus padres, pero debido a que también son la fuente de abuso, el niño a menudo huirá de ellos, de ahí el aspecto desorganizado de su interacción.
Con los años, este niño se convertirá en un adulto que carece de madurez emocional y a menudo reacciona agresivamente.
Además, las personas que crecieron en hogares 'desorganizados' les resulta difícil confiar en los demás y son propensas a la depresión, la ansiedad y el abuso de sustancias.
Las personas en las relaciones caracterizadas por el apego desorganizado muestran una falta crónica de comunicación abierta junto con la ausencia de una comprensión y empatía genuinas.
4. Adjunto seguro
El estilo de apego seguro representa una base para conexiones saludables y estables basadas en sentimientos de seguridad que experimenta el niño durante sus primeros años.
Debido a que el niño se siente seguro y protegido con sus padres, su ausencia temporal no lo hace sentir ansioso o estresado. De hecho, tan pronto como regresen, lo más probable es que muestre una actitud alegre y juguetona.
Con los años, este niño se convertirá en un adulto que pueda forjar con éxito relaciones estables basadas en la cercanía, la intimidad (emocional y/o sexual), el calor y el amor.
Cuando las relaciones se basan en estilos de apego seguros, la intimidad sexual fluye de la intimidad emocional y viceversa.
Además, los adultos con un estilo de apego seguro pueden expresarse claramente, comunicarse empáticamente y manejar conflictos de manera efectiva.
Cuando ambos socios trabajan para desarrollar un apego saludable y seguro, la relación florecerá en una unión cálida y armoniosa.
7 signos de apego no saludable
1. Te preocupas si un amigo o pareja no responde rápidamente
Hoy, gracias a los avances en tecnología digital, estamos más conectados que nunca.
Tus amigos, padres o compañeros de vida están a solo una llamada o un mensaje de texto de distancia.
Por un lado, el hecho de que sea fácil ponerse en contacto con alguien que le importa ofrece muchos beneficios.
Por otro lado, también puede contribuir a apegos poco saludables, ya que puede terminar exigiendo más tiempo y atención de ellos.
El hecho de que alguien no responda tan rápido como crees que debería, no significa que no se preocupen por ti, y definitivamente no es una buena razón para entrar en pánico.
2. Tus necesidades casi siempre llegan al último
Tómese un momento para pensar en sus relaciones cercanas, las que tiene con un padre, pariente, amigo o pareja.
¿Te apresuras a su ayuda cada vez que están en peligro o necesitan algo??
¿Tiendes a dejar todo a un lado (incluso tú mismo) cada vez que están de mal humor??
Ya sea que usted sea quien ponga sus necesidades en la última vez, o ellos son los que ponen sus necesidades por encima de las suyas, esta dinámica es una clara señal de apego poco saludable.
3. No puedes imaginar tu vida sin tu pareja
En general, las personas que creen en el mito de "feliz para siempre" o buscan constantemente a su "alma gemela" tienden a desarrollar apegos poco saludables.
Siendo realistas, nadie en este mundo puede garantizar que él/ella estará contigo por el resto de tu vida.
Además, estar con alguien que amas y que te preocupas no significa que toda tu vida gire en torno a esta persona.
Tenga en cuenta que el apego saludable se basa en la autonomía, no en la dependencia emocional.
4. Constantemente buscas aprobación
Todos necesitamos un consejo cuando nos enfrentamos a una decisión importante, y está perfectamente bien buscar un consejo de quienes nos aman y apoyan.
Sin embargo, sentirse incapaz de decidir sin buscar la tranquilidad de alguien que aprecia puede indicar un apego poco saludable.
Por lo general, la búsqueda de aprobación proviene de la falta de confianza en sí mismo o miedo al fracaso.
Debido a que no confías en ti mismo lo suficiente como para correr riesgos, pospones tus decisiones hasta que tengas la oportunidad de hablar con alguien que crees que es adecuado para decidir por ti.
Esta dinámica puede ser un signo de archivo adjunto poco saludable, pero también puede establecer la base para la codependencia.
5. Estás excesivamente celoso
En general, las personas con un estilo de apego ansioso tienden a estar demasiado celosos.
Pero los celos pueden asumir muchas formas. Por ejemplo, tal vez sigues revisando el teléfono de tu pareja porque crees que él/ella podría hablar con otra persona.
O tal vez constantemente estás pidiendo pruebas porque, en el fondo, sospechas que él/ella podría estar engañando.
El punto es que estar enfocado en 'proteger' a su pareja es un signo de apego poco saludable y una actitud que eventualmente lo alejará.
6. Evita acercarte demasiado (emocionalmente) a los demás
Basado en lo que le dije anteriormente sobre los estilos de apego, probablemente sepa que la distancia emocional indica un apego evitativo.
Si la intimidad emocional te incomoda y tiendes a mantener tus relaciones interpersonales a un nivel superficial.
Como resultado, corre el riesgo de rodearse de personas superficiales y emocionalmente frías que nunca podrían satisfacer sus necesidades.
7. Tus relaciones cercanas 'extrañas' y algo abrumadoras
Si su estilo de apego está ansioso/evitando, entonces probablemente sea un tipo de persona 'vaso medio vacío'.
Tu mente tiende a imaginar un millón de escenarios catastróficos, y a menudo das una connotación negativa a cualquier cosa relacionada con tus relaciones cercanas.
Por ejemplo, si un amigo te cancela porque no se siente bien, lo más probable es que pienses que está mintiendo, y la verdadera razón por la que canceló tiene algo que ver contigo.
Cómo cultivar un apego saludable en las relaciones
1. Descubre su estilo de archivo adjunto
Su estilo de archivo adjunto juega un papel importante en la forma en que se relaciona con sus necesidades y elija satisfacerlas.
Por ejemplo, si tiene un estilo de archivo adjunto seguro, entonces tiene la confianza suficiente para interactuar con los demás de una manera que valida tanto sus necesidades como las suyas.
Por otro lado, si su estilo de archivo adjunto es evitante o ansioso, lo más probable es que elija a una pareja que se ajuste a ese patrón desadaptativo.
Como puede ver, su estilo de apego influye en la forma en que se relaciona, desde cómo elige a las personas con las que se rodea a cómo se desarrollan sus relaciones.
El primer paso para cultivar un apego saludable en las relaciones es descubrir su estilo de apego.
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2. No puedes "arreglar" a los demás, solo a ti mismo
Según un artículo reciente, la teoría del apego tiene implicaciones significativas para la regulación de las emociones, así como la satisfacción de la crianza y la relación.
Más específicamente, aunque las personas con ansiedad se basan en la hipervigilancia para hacer frente a las posibles amenazas a su bienestar emocional, las personas que se unen evitantemente usan la disociación para suprimir pensamientos y emociones desagradables. [2]
Como siempre, la respuesta se encuentra dentro.
Está dentro de su poder comprender su estilo de apego y los patrones de relación poco saludables que le causan agitación emocional.
Está dentro de su poder terminar una relación donde sus necesidades no se ven ni se satisfacen, o no se siente valorado y apreciado.
Pero sobre todo, date tiempo para desaprender viejos patrones y desarrollar una actitud más saludable hacia las relaciones.
3. Desarrollar interacciones más saludables con los demás
Permítame compartir algunos puntos clave sobre cómo desarrollar archivos adjuntos saludables y seguros con familiares, amigos y socios potenciales:
- Todas las emociones son normales, así que aliente a otros a compartir cómo se sienten. Escuchar sin criticar.
- Mostrar un interés sincero en la salud y el bienestar de otras personas.
- Estar dispuesto a invertir tiempo y esfuerzo para construir una relación saludable y satisfactoria.
- Involucrar a su pareja en el proceso de toma de decisiones.
- Cómo nos sentimos y cómo nos comportamos son dos cosas separadas. Concéntrese en los comportamientos que pueden ser problemáticos, no en las emociones que surgen de ese comportamiento.
- Sea abierto y honesto. Evite las estrategias de manipulación y los juegos mentales.'
- Cuando surge el conflicto, concéntrese en el tema en cuestión. Evite 'Whataboutisss', defensa y victimización.
- No responsabilice a la otra persona de sus emociones.
Nunca es demasiado tarde para intentar cambiar para mejor para que pueda mejorar sus relaciones. Si necesita un Kickstart motivacional, el siguiente video habla sobre los cinco principales arrepentimientos de la muerte y lo que puede hacer para evitarlos:
Pensamientos finales sobre el apego no saludable
Aunque algunos investigadores creen que todavía hay mucho margen de mejora [3], la teoría del apego proporciona un marco sólido que nos ayuda a trazar una línea clara entre el apego saludable y poco saludable en las relaciones.
Siempre que te encuentres ..
- preocuparse de que la otra persona no responda lo suficientemente rápido,
- priorizar las necesidades de alguien a expensas tuyas,
- Estar excesivamente celoso,
- Evitar la intimidad emocional,
- o buscar aprobación,
... Entonces, es probable que puedas estar lidiando con un apego poco saludable.
Esto no significa que tengas que poner fin a esa relación. Por el contrario, en muchos casos, todo lo que necesita es algunos ajustes menores para establecer la relación en una pista más saludable y equilibrada.
Dar voz a sus necesidades, estar abierto a negociar, mostrar interés en el bienestar de otras personas e invertir esfuerzos para cultivar vínculos saludables.
Además, no tenga miedo de irse si siente que sus necesidades no importan o sus intentos de mejorar la calidad de la relación no son bien recibidos.
Y si está buscando recursos sobre cómo construir relaciones saludables, asegúrese de consultar estas publicaciones:
- 5 Niveles de comunicación interpersonal: una descripción detallada
- 17 Ejemplos de relación de valor central Las parejas deben seguir
- Relación tóxica vs sana: 7 diferencias importantes
Alexander Draghici es psicólogo clínico con licencia, profesional de TCC y escritor de contenido para varios sitios web de salud mental. Su trabajo se centra principalmente en estrategias diseñadas para ayudar a las personas a manejar y prevenir dos de los problemas emocionales más comunes: ansiedad y depresión.
Finalmente, si quieres aumentar tu felicidad y su satisfacción con la vida, entonces Mire este video gratuito que detalla el hábito de 7 minutos para planificar su día para concentrarse en lo que es importante.
Referencias
[1] C. Riñonal. Fraley y P. Riñonal. Shaver, "Teoría del apego y su lugar en la teoría e investigación de la personalidad contemporánea.,"En Handbook of Personality: Theory and Research, The Guilford Press, 2021, P. 642-666.
[2] t. mi. Sutton, "Revisión de la teoría del apego: predictores familiares, continuidad y cambio, y resultados intrapersonales y relacionales", Matrimonio y Familia, Vol. 55, no. 1, PP. 1-22, 2018.
[3] R. Pasco Fearon y G. I. Roismán, "Teoría del apego: progreso y direcciones futuras", Opinión actual en psicología, vol. 15, PP. 131-136, 2017.
