Was Sie von Polyamory lernen können

Im Kinderhospiz Sternenbrücke: Wenn Kinder todkrank sind | 7 Tage | NDR Doku (November 2018).

Anonim
Eine 20-jährige Studie von einvernehmlich nicht monogamen Erwachsenen zeigt sieben Lektionen für jeden, der achtsamer in ihren Beziehungen sein will.

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So romantisch dieses Ziel klingen mag, nicht jeder teilt es. Da die wirtschaftlichen, sozialen und gesundheitlichen Veränderungen zu einer viel längeren Lebensspanne führen - und mehr Kontrolle über Fruchtbarkeit und Geburten haben - haben sich unsere Einstellungen zur Monogamie deutlich verändert. Scheidung ist alltäglich geworden, und viele Menschen haben die serielle Monogamie angenommen, indem sie eine Beziehung nach der anderen bilden, sich verlieben und aufspalten und es dann noch einmal tun.

Aber es gibt eine Alternative: Polyamorie, eine Form von Konsens -Monogamie, die emotionale und sexuelle Intimität mit mehreren Partnern gleichzeitig betont, idealerweise mit dem Wissen aller beteiligten Parteien.

Ich studierte polyamore Familien mit Kindern für einen Zeitraum von 20 Jahren, und ich entdeckte ihre Beziehungen können intensiv, kompliziert und Erfüllung.

Ich fand auch, dass Polyamoristen eine Reihe von Beziehungspraktiken entwickelt haben, die Menschen in monogamen Beziehungen als Lehren dienen können. Geschiedene Eltern und andere in gemischten Familien können sie als besonders relevant empfinden, da sie Einblicke in den Umgang mit schwierigen familiären Kommunikation zwischen mehreren Erwachsenen und Co-Eltern bieten.

Polyamory ist nicht für jedermann, aber hier sind sieben Unterrichtsstunden von polyamorous Familien jemand könnte hilfreich finden.

1. Spread benötigt rund

Wenn Sie erwarten, dass eine Person alle Ihre Bedürfnisse erfüllt - Kameradschaft, Unterstützung, Mitelternteil, bester Freund, Liebhaber, Therapeut, Haushälterin, Gehaltsscheck oder was auch immer - setzt diese Beziehung einen enormen Druck auf sich.

In ihrem Bestreben, sexuelle und emotionale Treue aufrechtzuerhalten, bevorzugen einige monogame Beziehungen das Paar vor anderen sozialen Beziehungen. Wenn dieser Fokus andere Quellen der Unterstützung reduziert, kann dies zu Isolation führen - und die daraus resultierenden Forderungen können für viele Beziehungen zu viel sein.

In ihrem Streben nach sexueller und emotionaler Treue setzen einige monogame Beziehungen dem Paar Vorrang vor andere soziale Verbindungen. Wenn dieser Fokus andere Quellen der Unterstützung reduziert, kann dies zu Isolation führen - und die daraus resultierenden Anforderungen können für viele Beziehungen zu viel sein.

Dies ist bei polyamorischen Menschen im Großen und Ganzen nicht der Fall. In der Tat haben meine Studienteilnehmer dies als einen der Hauptvorteile von polyamorous bezeichnet: in der Lage zu sein, mehr von ihren Bedürfnissen zu erreichen, indem sie sie auf mehrere Menschen verteilt haben. Manchmal waren sie Liebhaber oder manchmal Freunde, Familienmitglieder und Ex-Partner. Das Wichtigste ist nicht die sexuelle Verbindung, sondern die Fähigkeit, sich gegenseitig unterstützende Beziehungen jenseits Ihres Partners zu suchen und zu etablieren. Wenn die Partner eine Reihe von Beziehungen zu Freunden und Unterstützerkreisen aufbauen können, kann dies das Leben für alle sehr erleichtern.

Dieser Prozess kann auch für Kinder gut sein. "Es gibt meinen Kindern ein Gemeinschaftsgefühl", sagte Emmanuella Ruiz, einer meiner Studienteilnehmer. Sie fährt fort:

Sie haben keine Cousins ​​oder die typische biologische Großfamilie. Aber sie haben trotzdem eine große, glückliche, produktive, gesunde Familie, und es ist eine auserwählte Familie. Sie kennen die Beziehung jeder Person zu ihnen genauso, wie sie es wissen würden, wenn sie Cousins ​​ersten oder zweiten Grades, Tanten oder Onkel wären.

2. Verlasse nicht zu früh

In ernsthaften Beziehungen kann das Aufgeben, ohne sich um etwas zu bemühen, bedeuten, vorzeitig eine gute Beziehung zu beenden, die einfach eine schwierige Zeit hat. Dies gilt natürlich auch für Menschen in monogamen und monogamen Beziehungen, die eher andauern, wenn beide sich sehr um die Pflege und den Erhalt der Beziehung bemühen.

Meine Teilnehmer berichten, dass sie die Fähigkeit entwickeln, zu bleiben mit einer schwierigen Konversation, auch wenn es unangenehm ist.

Aber polyamore Beziehungen erfordern aufgrund ihrer Komplexität noch mehr solcher Arbeit. Meine Teilnehmer berichten, dass sie die Fähigkeit entwickelt haben, in einer schwierigen Konversation zu bleiben, selbst wenn es unangenehm ist. Als ein Studienteilnehmer erzählte mir Morgan Majek von ihrem Wechsel von Monogamie zu Polyamory mit ihrem Ehemann Carl:

Es hat wirklich die Kommunikation zwischen uns geöffnet. Weil wir seit neun Jahren zusammen sind und das war meine größte Beschwerde über ihn war, dass du nicht mit mir sprichst… Es verursachte also Schmerzen, aber es half uns wirklich zu lernen, wie man ehrlich ist und kommuniziert. Und so kam es uns zugute.

Menschen in polyamorischen Beziehungen suchen auch eher nach Unterstützung von anderen, was auch monogamen Reihenbeziehungen zugute kommen und sie aufrechterhalten könnte. Wenn die Dinge steinig werden, neigen wir dazu, die Probleme vor Freunden und Familie zu verbergen. Polyamoristen schlagen eine Alternative vor: Erreichen Sie Freunde und Gemeindemitglieder für Sympathie, Unterstützung und Rat. Eine professionelle Beratung oder ein Beziehungscoaching kann enorm hilfreich sein, wenn es darum geht, konkrete Probleme zu lösen und Kommunikationsmuster zu etablieren, die dabei helfen können, mit anderen Fragen umzugehen, die sich im Laufe der Zeit ergeben.

3. Bleib nicht zu lange.

In einem, was ein heikler Balanceakt sein kann, finden polyamore Menschen, dass es wichtig ist, die Dinge nicht bis zum bitteren Ende hinauszuschieben, wenn die Partner einander so schlecht sind, dass sie einfach weglaufen müssen.

Stattdessen schlagen Polyamoristen vor, dass es besser ist, zu erkennen und zu akzeptieren, wenn Menschen auseinandergewachsen sind oder nicht gut zusammen arbeiten, und dann die Beziehung ändern - nicht unbedingt beenden. "Ich bin nicht der beste Freund mit meinem ganzen Ex", sagte Studienteilnehmerin Gabrielle. Aber sie denkt nicht an viele ihrer "ehemaligen Liebenden" als Exe überhaupt.

Wir waren Liebende und jetzt sind wir Freunde, und Ex scheint irgendwie eine komische Art zu sein, an jemanden zu denken, dem ich nahe bin und kümmern sich um. Der wirkliche Unterschied hier, denke ich, ist, dass die Veränderungen in der Beziehung eher eine sanftere Entwicklung als "offizielle" Trennungen hatten.

Als Gruppe sehen Polyamoristen Familien nicht als "kaputt" oder "gescheitert" weil die Erwachsenen die Art ihrer Beziehung verändert haben. Menschen können ihre Beziehungen als gut für die Zeit betrachten. Wenn sich die Bedürfnisse ändern und auch die Beziehung, muss das nicht als Versagen betrachtet werden, und niemand muss die Schuld tragen. Aus dieser Perspektive kann das anmutige Beenden oder der Übergang zu einer anderen Art von Beziehung eine Feier einer neuen Phase statt einer Katastrophe sein.

4. Sei flexibel und erlaube Veränderung

Polyamorous Menschen erhalten ihre Beziehungen durch diese Veränderungen teilweise durch die Bereitschaft, neue Dinge auszuprobieren. (Dies kann auch daran liegen, dass es so wenig Vorbilder für einvernehmlich nicht-monogame Beziehungen gibt, dass polyamore Menschen sie normalerweise mitmachen.) Wenn die Beziehung nicht funktioniert, kann es für beide ziemlich effektiv sein, etwas anderes zu versuchen polyamorous und monogamous people.

Das kann bedeuten, die Erwartungen zu verschieben und frühere Muster loszulassen, die sowohl belebend als auch beängstigend wirken können. Die Anpassung an sich ändernde Umstände ermöglicht es Familien, widerstandsfähig zu sein, und polyamorische Familien müssen sich routinemäßig an neue familiäre und emotionale Konfigurationen anpassen, wenn sie mehrere Partner aufnehmen. Um ihr unkonventionelles Familienleben zu verwalten, versuchen polyamore Familien neue Dinge, rekonfigurieren ihre Beziehungen oder Interaktionen und bleiben offen für Alternativen.

"Ich denke, ich bin nicht unbedingt das, was du normal nennen würdest, aber wen interessiert das?", Sagte Mina Amore,das Teenagerkind eines Paares, das ich interviewt habe. "Normal ist langweilig."

Mit ihren vielen etablierten Rollen und tief verwurzelten traditionellen Erwartungen können Menschen in monogamen Beziehungen es schwieriger finden, eingefahrene Muster zu hinterfragen und etwas völlig anderes zu tun. Polyamoristen erhalten oft Hilfe beim Aushandeln der Änderungen, indem sie vertrauenswürdige Freunde, einen Berater, Beziehungscoach oder sogar einen Mediatorwechsel erreichen, wenn Sie ein Team haben.

5. Unterstützen Sie persönliches Wachstum

Polyamory ist emotional herausfordernd, keine Frage. Eifersucht, Unsicherheit und andere negative Emotionen sind Teil jeder romantischen Beziehung. Anstatt zu versuchen, schmerzhafte Emotionen zu vermeiden, versuchen Polyamoristen, ihnen frontal zu begegnen.

Menschen in langfristigen polyamorösen Beziehungen sagen, dass eine Kombination aus Introspektion und offener Kommunikation der Weg ist, potentiell herausfordernde oder schmerzhafte Gefühle zu managen. Sich ihren Selbstzweifeln zu stellen, ihre eigenen Motive in Frage zu stellen und ihre eigenen Grenzen zu betrachten, zwingt Poly-Menschen oft dazu, sich selbst kennen zu lernen - oder Polyamory zu beenden.

Ein Partner zu ermutigen - oder sogar zuzulassen, persönliches Wachstum zu erforschen schwer und beängstigend sein. Was, wenn sie sich so stark in ihrem Wachstum verändern, dass sie nicht länger in der Beziehung sein wollen? Das ist eine Möglichkeit, der sich Polyamoristen stellen müssen. "Einer der Hauptvorteile besteht darin, zu wissen, dass du Entscheidungen hast", sagt Marcus Amore, Minas Vater. Polyamore Menschen betonen oft die wichtige Rolle, die die Wahl in ihren Beziehungen spielt, und erklären, wie sie ständig ihre langfristigen Partner mit Zuneigung und Aufmerksamkeit werben und pflegen, um die Art von liebevoller Umgebung zu fördern, in der sie Jahr für Jahr bleiben

Einen Partner zu unterdrücken, um zu verhindern, dass er seine aktuelle Beziehung verlässt, funktioniert als langfristige Strategie nicht gut, weil er Unmut und Rebellion fördert. Das ist eine Lektion für monogame Menschen - ihren Kumpels zu erlauben, zu wachsen und ihren eigenen Weg zu gehen.

6. Sexualität abschwächen

Auch wenn die meisten Menschen polyamoröse Beziehungen mit Sexualität verbinden, betonen Polyamo- nisten oft die Sexualität, um Veränderungen zu bewältigen.

Emotionale Bindung ist der Leim, der Familien zusammenhält, und während Sex gut ist und hilft Menschen sich verbunden zu fühlen, reicht es nicht aus, eine langfristige Beziehung aufrecht zu erhalten. Polyamory betont, dass das Ende des Geschlechts nicht das Ende der Beziehung bedeuten muss. Verbliebene Freunde sind eine echte Wahl und besonders wichtig, wenn Menschen zusammen Kinder haben. Kindern ist es egal, ob ihre Eltern Sex haben, und tatsächlich würden sie viel lieber nichts davon hören oder ihre Eltern als sexuelle Wesen betrachten.

Stattdessen kann die Abschwächung der Sexualität Familienmitgliedern erlauben, sich auf kooperatives Mit-Eltern-Sein zu konzentrieren Bleiben Sie bei positiven Bedingungen. Wenn Menschen einander respektvoll behandelt haben und sich selbst verändert haben oder eine Beziehung verlassen haben, die nicht mehr funktioniert, bevor sie sich gegenseitig schreckliche Dinge antun, macht es viel vernünftiger, tatsächlich zu co-eltern oder sogar herzlich zueinander zu sein.

Ein weiteres wichtiges Element der Abschwächung der Sexualität ist die enorme Bedeutung, die polyamorische Menschen ihren Freundschaften und Beziehungen zu ausgewählten Familien bei- messen. Emotionale Verbindungen mit Vertrauten beruhen nicht auf körperlicher Sexualität. Monogame Menschen können auch tiefe Freundschaften aufbauen, die Unterstützung, emotionale Intimität bieten und Bedürfnisse befriedigen.

7. Kommunizieren Sie ehrlich und oft

Polyamore Menschen legen viel Wert auf Kommunikation als eine Möglichkeit, Intimität aufzubauen, Grenzen zu erkunden, Vereinbarungen auszuhandeln und Gefühle zu teilen. Die Wahrheit zu sagen, ist für diesen Prozess von größter Bedeutung, da Ehrlichkeit die Grundlage für Vertrauen bildet. Vertrauen hilft Menschen, sich sicher zu fühlen, was wiederum Intimität schafft, und (idealerweise) Kommunikation schafft eine positive Rückkopplungsschleife innerhalb der Beziehung.

Monogame Beziehungen haben viele soziale Regeln, die die Art und Weise strukturieren, wie Partner interagieren sollen. Einige dieser Regeln ermutigen die Menschen, sich kleine Lügen zu erzählen, um möglicherweise schwierige oder verletzende Situationen zu glätten. Während diplomatische Phrasierung und Empathie für mitfühlende Beziehungen wichtig sind, wachsen diese kleinen Lügen, die mit dem Schutz von Gefühlen beginnen, manchmal zu viel größeren oder mehr systemischen Täuschungsmustern. Sowohl Täuschung als auch Angriff sind ätzend auf Intimität, weil sie Vertrauen und Gefühle von Nähe und Sicherheit untergraben.

Wenn Sie Ihrem Partner nahe sein wollen, sagen Sie die Wahrheit und schaffen Sie eine mitfühlende emotionale Umgebung, die für Sie sicher ist die Wahrheit auch. Sanfte Ehrlichkeit kann gut etablierte monogame Regeln über das Verbergen von Dingen von einem Ehepartner brechen, aber die Ergebnisse von mehr Vertrauen und Intimität können sich lohnen!

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf Greater Good, dem Online-Magazin des Greater Good Science Center der UC Berkeley, einem der Partner von Originalartikel anzeigen.

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