Hinter "schlechtem" Verhalten stehen

Kinder, die mit chronischen emotionalen und Verhaltensstörungen kämpfen, werden von Eltern und Lehrern manchmal als "schlecht benehmend" bezeichnet. Hier ist, wie man mit dem Kind hinter dem Verhalten spricht.

Als praktizierender Psychologe haben mir viele Klienten über die Jahre viel beigebracht, wie sie von Eltern, Lehrern und anderen Betreuern betrachtet wurden, wenn sie sich "schlecht benahmen","Gestört" oder "manipuliert" andere als Kinder. Sie brachten mir bei, wie wichtig es ist, Kinder mit einer großen Portion Mitgefühl zur Rechenschaft zu ziehen.

Meine Klienten (einige Kinder und Erwachsene, die ihre Erziehung erwägen) wünschen sich viel mehr Menschen, die für ihre Erziehung verantwortlich sind und erreichen "hinter" ihrem Verhalten. Auch wenn sie sich vielleicht schlecht benommen haben, und obwohl sie die Notwendigkeit von Konsequenzen für diese Aktionen anerkennen, wollen sie nur, dass die Leute verstehen, was wirklich Dinge antreibt - eine unsichtbare innere Landschaft aus Unruhe und Stress.

Betrachten Sie diese Anekdote aus meiner Co - Autor, der mutig seine Erfahrungen als junger Student teilt.

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Im Alter von acht Jahren wurde offiziell eine Angststörung diagnostiziert. Vormittage waren besonders schwierig für mich als Kind aufzuwachsen und es war oft ein Kampf für mich, rechtzeitig zur Schule zu gehen.

Vor der Schule saß ich eines Morgens mit einer meiner älteren Schwestern auf der Couch und sah fern. Ich hatte einen guten Morgen und erlebte wenig bis keine Angst, was selten war. Wie Brüder und Schwestern es getan haben, haben wir uns gestritten, was wir sehen sollten. Meine Schwester war so sauer auf mich, dass sie mir, als sie mir die Fernbedienung übergab, "versehentlich" auf die Schläfe auf der linken Seite meiner Stirn geschlagen hatte, was zu etwas Schwellung und zu einer beträchtlichen Beule führte. Ich kann mich wirklich daran erinnern, dass meine Mutter meiner Schwester erzählt hat, dass sie noch mehr sauer auf sie ist, "Joe geht es heute gut und du hast es ruiniert!"

Ich sagte meiner Mutter, dass sich mein Kopf "okay" anfühlte wollte zur Schule gehen. Oft, wenn ich morgens Panikattacken hatte, musste ich mich aus der Klasse entschuldigen, um Wasser zu trinken oder ins Badezimmer zu gehen, um mich zu beruhigen. Wenn es ein besonders schwieriger Morgen der Angst war, ging ich entweder ins Schwesternsekretariat oder in das Schulberaterbüro. Mein Lehrer, der von meinen Eltern von meinen Eltern wusste, war zu Beginn des Schuljahres immer relativ höflich, sagte aber nie etwas zu meiner Panikstörung. Wir hatten ein unausgesprochenes Verständnis, dass sie davon wusste, aber nicht mehr.

Unsicherheit darüber, wie andere über dich fühlen und ob du dich fühlst oder gehörst, sind echte Probleme mit Kindern mit emotionalen und Verhaltensproblemen. Obwohl sie nett zu mir war, fühlte ich mich in ihrer Klasse nicht besonders erwünscht, aber besonders an harten Morgen, was wiederum diese Morgen noch mehr Angst machte, da ich nicht das Gefühl hatte, dass ich die Unterstützung meines Lehrers hatte, wenn ich es brauchte.

Gegen Mittag begannen wir mit der Arbeit an einem Gruppenprojekt, das sich mit Karten und Geographie beschäftigte, was mir sehr gut gefiel. Als ich an unserem Projekt arbeitete, spürte ich, dass die linke Seite meines Kopfes wirklich zu pulsieren begann. Meine Freunde sagten, dass es von diesem "Golfball" an der Seite meines Kopfes sein muss.

Als ich meiner Lehrerin erzählte, wie ich mich fühle, sagte sie mir, ich solle zum Brunnen gehen und etwas Wasser trinken und das sollte mir helfen besser fühlen. Sie sagte: "Joe - ich kann sehen, dass du eine große Beule auf deiner Stirn hast, aber ich möchte nicht, dass du zur Krankenschwester gehst. Setzen Sie sich wieder hin und legen Sie den Kopf auf den Schreibtisch und es wird vorübergehen. "Ich sagte ihr, dass ich das bereits versucht hatte und ich sogar Aspirin genommen hatte, das meine Mutter mir gegeben hatte. Ich sagte, ich habe echte Schmerzen. Ich ging langsam auf die Tür zu und fühlte mich sehr verärgert. An diesem Punkt sagte sie laut genug, dass alle Kinder hörten: "Joseph, du hast NICHT meine Erlaubnis, zur Krankenschwester zu gehen!" Ich zeigte auf meinen Tempel und sagte laut: "Aber mein Kopf tut wirklich weh!" An diesem Punkt Jeder in der Klasse hatte aufgehört zu tun, was sie taten. Es war der Moment, als der Vorhang aufging und alle Augen auf die Bühne gingen - die Bühne hier war mein Drama, das mit meinem Lehrer spielte.

Meine Lehrerin bat mich dann, mit ihr in den Flur zu gehen. Du wurdest nur in den Flur geschickt, als du in großen Schwierigkeiten warst, also sind alle Kinder wirklich fasziniert von der Wendung der Ereignisse auf dem bis dahin durchschnittlichen Donnerstag. Ich fühlte mich wie ein Lügner und total verwirrt darüber, warum ich nicht gehen durfte. Ich fühlte mich wirklich wütend. Meine Kopfschmerzen hatten sich zu dieser Zeit in eine Migräne verwandelt und ich war sehr unglücklich.

Im Flur sagte meine Lehrerin zu mir: "Joe, was ist los?" Ich sagte: "Meine Schwester hat mich mit der Fernbedienung geschlagen heute Morgen und deshalb ist mein Kopf geschwollen und es tut wirklich weh und ich möchte ins Schwesternzimmer gehen. "Mein Lehrer antwortete:" Joe, komm schon. Ich kann sehen, dass du wahrscheinlich ein bisschen Kopfschmerzen hast, aber ich weiß, was hier vor sich geht. Du kannst die Klasse nicht jedes Mal verlassen, wenn du einen Angstanfall bekommst oder du wirst nie besser werden. "Meine Lehrerin drehte ihren Kopf mit einem abweisenden Blick zur Seite und sagte:" Ich habe schon früher mit deiner Mutter über deinen Zustand und über uns gesprochen beide waren sich schon vor Monaten einig, dass es am besten ist, wenn du es hast, wenn du ängstlich wirst. "Nachdem ich das gehört hatte, wurde ich sichtlich wütend und sagte ihr:" Ich habe keine Angst! Ich habe Schmerzen! "Und ging den Gang entlang, um in Richtung des Schwesternbüros zu gehen. Mein Lehrer stand da und sagte laut genug, um durch den Flur zu hallen. "Ich kann dir nicht mehr helfen, Joe. Sie können nicht jedes Mal aufhören und gehen, wenn Sie im Leben wollen. Du kannst nicht so leben wie Joe. " Sie hatte alle meine tiefsten Ängste über sie und all meine anderen Lehrer mit ein paar Sätzen bestätigt. Sie dachte, ich sei ein Lügner, dessen wahre Absicht es war, einfach aus dem Unterricht zu kommen. Wenn sie mir nicht glaubte, selbst wenn ich einen geschwollenen Kopf hatte, wann konnte sie das jemals?

Als ich zu einer Biegung im Flur und aus der Sicht meines Lehrers kam, fing ich an zu brüllen. Sie hatte alle meine tiefsten Ängste über sie und all meine anderen Lehrer mit ein paar Sätzen bestätigt. Sie dachte, ich sei ein Lügner, dessen wahre Absicht es war, einfach aus dem Unterricht zu kommen. Wenn sie mir nicht glaubte, selbst wenn ich einen geschwollenen Kopf hatte, wann konnte sie jemals? Ich fühlte mich verantwortlich gemacht für all die Zeiten, in denen ich in ihrer Klasse in der Vergangenheit und sogar in der Zukunft Angst hatte. Ich wollte diese ängstlichen Gedanken und Gefühle nicht mehr als irgendjemand sonst und mir wurde gesagt, dass ich ein Drückeberger bin, der nicht zäh genug war.

Stimmt das? dachte ich.Bin ich beides Drückeberger und Schwächling, obwohl ich nie mit panischen Gedanken aufwachen wollte? Vielleicht war ich es. Ich wollte nicht diese Dinge sein. Ich konnte nur daran denken, wie sehr ich mich in diesem Moment hasste. Ich hatte keine Ahnung, warum all diese ungewollten ängstlichen Gedanken und Gefühle mich jeden Tag angriffen und als das geschah, fühlte ich, dass mir niemand glaubte, geschweige denn mir helfen konnte. Und wenn ich wirklich Hilfe brauche, werden die Erwachsenen einfach denken, dass ich lüge, um aus etwas herauszukommen.• • •

Joe und ich stimmen zu, dass eine Verschiebung der Perspektive für Eltern, Lehrer, und alle Zuschauer von Kindern, die kämpfen, um ihre Gefühle und Verhalten zu verwalten. Studien wie die des Harvard-Sozialpsychologen Daniel Gilbert haben wiederholt eine perzeptuelle Verzerrung dokumentiert, die als "Korrespondenzbias" bezeichnet wird und allen gemeinsam ist, wenn sie über die Quelle oder Ursache der Handlungen anderer Urteile fällen. Wenn wir andere betrachten, neigen wir, wenn es keine klaren äußeren oder umweltbedingten Ursachen gibt, die die Person "schuldlos" machen (wie ein krebskrankes Kind, das nichts getan hat, um ihre Situation zu schaffen), das Verhalten der Menschen (fälschlicherweise) an das unvermeidliche und vollständige Ergebnis ihrer eigenen inneren Eigenschaften (oder bewussten Entscheidungen). Die Person, die uns im Verkehr abschneidet, ist unbestreitbar ein "Idiot". Mein Klient, der die Schulkrankenschwester mit dem Hut auf dem Kopf haben wollte, war ein ängstlicher "Manipulator". Sie

wählten und damithat dieses Verhalten verursacht. Es ist leicht zu sehen, wie unsere Empathie für solche Kinder blockiert wird.Kinder, die mit chronischen emotionalen und verhaltensbezogenen Sorgen zu kämpfen haben, verdienen den Vorteil eines mitfühlenden Zweifels. Der Erwachsene muss Annahmen und Tagesordnungen loslassen und dem Kind laut und laut überlegen, was für sie stecken könnte und aus der Perspektive des Kindes.

Wir müssen das Verhalten hinter uns lassen, die Schuld schieben und uns auf die Absicht konzentrieren, auf die Tatsache, dass Kinder trotz schwieriger emotionaler Erfahrungen, die uns nicht bewusst sind, versuchen, ihr Bestes zu geben. Joes Lehrer und viele Eltern und Betreuer versuchen, mitfühlend und hilfsbereit zu sein - sogar zu versuchen, "hinter" den Emotionen und dem Verhalten des Augenblicks zu sehen. Während diese Absicht gut ist, ist sie oft unzureichend, weil das Kind nicht die mitfühlende Anstrengung spürt, die von echter

Neugier darüber herrührt, was für das Kind passiert. Kinder, die mit chronischen emotionalen und verhaltensbezogenen Problemen zu kämpfen haben, verdienen den Vorteil eines mitfühlenden Zweifels. Der Erwachsene muss Annahmen und Tagesordnungen loslassen und sich lautstark dem Kind gegenüber darüber wundern, was für sie stecken könnte und aus der Perspektive des Kindes. Kinder werden sich um unsere Hilfe kümmern und darauf reagieren, wenn unsere Reaktionen auf ihr Verhalten deutlich die Botschaft von Akzeptanz und Fürsorge senden. Unsere Bereitschaft, eine solche Perspektive zu praktizieren, gibt ihnen die Möglichkeit, sich in diesem inneren Kampf mit uns zu verbinden, die Hilfe zu bekommen, die sie brauchen, und loszulassen, was sie können, tun und erreichen.Pause & Praxis: Kind-Flüstern mit Freundlichkeit

Wenn du das nächste Mal siehst, wie ein Kind mit seinen Gefühlen und Handlungen klarkommt, versuche die folgende Übung, um eine höhere, hilfreichere Perspektive auszulösen.

1.

Verankere dich in deiner Atmung . Fühle die Empfindungen des Atems im Körper, während du einen vollständigen Atemzug ein- und ausatmest.2.

Bemerke etwas in deiner unmittelbaren Umgebung oder körperliche Empfindungen (vielleicht das Gefühl von Luft auf deiner Haut, deinen Füßen auf dem Boden oder der Tick einer Uhr). Nimm einfach schnell und still etwas wahr, was "hier und jetzt"anders ist als die Etiketten, Urteile und Schuldzuweisungen an das Kind (zB "ein Schmerz", "manipulativ", "nur nach Aufmerksamkeit suchen") die wahrscheinlich auftauchen.3.

Frage dich mit echter Neugierde : Was könnten sie hinter diesem unangenehmen, störenden, zornigen Verhalten "brauchen"?Welche unerfüllte Erwartung ist am meisten wichtig für sie? Hören Sie nicht mit Etiketten von "Aufmerksamkeit" oder "Entkommen einer Forderung" auf. Während diese ein Element der Wahrheit haben können, beschuldigen sie das Kind auf eine Art und Weise. Stattdessen fragen: Und was könnte hinterdas sein? (Hinweis: Es wird etwas sein, das nach Fürsorge, Respekt, Beruhigung, Kompetenzgefühl, Verbundensein und Zugehörigkeit zu etwas / jemandem, usw.) Ausschau hält.4.

Beachten Sie jegliche Leerheit, Push-Back oder "Aber" Reaktionen in Ihrem Kopf und lassen Sie sie passieren. Lassen Sie Ihre Agenden und gewünschten Ergebnisse los. Behalte das Bedürfnis hinter ihrem Verhalten bei, als wäre es ein Juwel, das du entdeckt hast - ein verborgener Schatz, den andere schon lange bei diesem Kind vermisst haben.5.

Ich frage mich, wie diese Perspektive auf das, was hinter diesem Kind steckt könnte Ihre nächste Aktion informieren. Wie kannst du aus Mitgefühl anstatt aus Bestürzung handeln? Vielleicht wirst du dich nach vorne lehnen und flüstern, dass du "weißt, dass die Dinge hart sind" und dass du ihnen "helfen willst, das durchzustehen". Oder vielleicht einfach lockere und lass den finsteren Blick oder das genervte Augenrollen los.6.

Ich frage mich, wie dieses Kind von Handlungen von Erwachsenen profitieren könnte, die von einer mitfühlenden, "hinter" -Verhaltens-Perspektive informiert sind? Wenn Sie auf irgendeine Weise trotz ihrer Schwierigkeiten zu ihnen gelangen oder dort präsent bleiben, welche Botschaft wird sie haben senden?7.

Nehmen Sie einen weiteren Atemzug und machen Sie einen Sprung in die Richtung, in der diese Perspektive anstößt . Tue etwas, um nicht beschuldigend oder beschämend zu reden. Bieten Sie Möglichkeiten oder Lösungen an. Gib ihnen deine aufrichtige Fürsorge. Machen Sie deutlich, dass sie für ihr negatives Verhalten verantwortlich sind und machen Sie deutlich, dass sie kein schlechtes Kind sind, weil sie diese Verhaltensweisen benutzt haben, um Menschen für die Bedürfnisse zu wecken.8.

Erwachsene sollten Kindern die Erlaubnis geben fehlschlagen . Wir sollten nicht vermeiden, mit Kindern über ihre Probleme und "Unvollkommenheiten" zu sprechen - seien sie emotional, körperlich oder verhaltensbezogen. Die vermeidende Stille von Erwachsenen ist Nachricht genug. Kinder, die mit emotionalen, Lern-, Verhaltens- oder körperlichen Herausforderungen kämpfen, füllen die leeren Blicke mit Annahmen von Schuld und Schlechtigkeit aus. Joe denkt, wir sollten Kinder unvollkommen lassen. "Sprich einfach mit ihnen", sagt er. "Führen Sie das Gespräch, damit sie wissen, dass Sie sich interessieren." Referenz

Gilbert, D. T. & Malone, P.S. (1995). Der Korrespondenzbias.

Psychologisches Bulletin , 117, 21-38.Abonnieren Sie mehr über die besten Achtsamkeitspraktiken.

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