Rot, Grün, Gelb

Iriepathie feat. Uwe Kaa - Grün Gelb Rot (Runde 3) (Juli 2019).

Anonim
Susan Gillis Chapman erklärt, was passiert, wenn wir bemerken, wie sich unser Kommunikationsstil auf andere Menschen auswirkt.

Kürzlich hat meine Freundin Nancy, die ich seit Jahren nicht gesehen habe, gesandt mir eine E-Mail mit ein paar Fotos beigefügt. "Du wirst diese lieben", schrieb sie.

Als ich die Fotos öffnete, kicherte ich vor Freude und klickte zurück zu ihr: "Ja, ich liebe diese Bilder so sehr, dass ich schon ein Buch über sie geschrieben habe!" Fotos, die im Internet zirkulierten, waren ein Eisbär und ein Hund, die zusammen spielten. Ich habe sie vor vielen Jahren zum ersten Mal in einem National Geographic-Magazin gesehen und war fasziniert von der Geschichte. Ein Hund namens Churchill wurde an einen Pfahl im Eis gebunden. Sein Besitzer entdeckte einen verhungerten Bären, gerade aus dem Winterschlaf, durch das Fenster seiner Kabine. Er beobachtete entsetzt, wie der Bär sich seinem Hund näherte. Er fühlte sich machtlos, um sein Haustier vor dem sicheren Tod zu schützen, griff nach seiner Kamera und machte Bilder von der Szene, die sich vor seinen Augen abspielte. Aber zu seinem Erstaunen wurde er Zeuge, wie Churchill sein eigenes Leben rettete.

Als der Bär auf ihn zukam, ging Churchill in die Hocke und wedelte mit dem Schwanz. Trotz seines Heißhungers reagierte der Bär auf das Signal und wechselte vom Räuber zum Spielkameraden. Eines der Fotos zeigt Churchill und den Bären in einer liebevollen Umarmung umarmt, als sie um das Eis rumpelten und rollten. Dann drehte sich der riesige Eisbär um und schlenderte davon. In den nächsten Tagen kehrte der Bär mehrmals zu dem Ort zurück, um mit seinem neuen Freund zu spielen.

Der National GeographicFoto-Aufsatz kam im richtigen Moment in mein Leben. Ich hatte mich darauf vorbereitet, eine Reihe von Workshops über achtsame Kommunikation zu unterrichten, bei denen die Schüler praktische Fertigkeiten lernten, um ihrer Kommunikation Bewusstsein, Einsicht, Mitgefühl und Wahlmöglichkeiten zu vermitteln. In Vorbereitung widmete ich meine eigenen Interaktionen, besonders den schwierigen Menschen in meinem Leben.

Vom Predator zum Playmate

Als ich die National GeographicFotos zum ersten Mal sah, beobachtete ich die Verteidigungsstrategien, die ich mit den hungrigen Bären in meinem Leben verwendet habe. Würde Robert, der Mobbing-Kollege, der den Gang herunterkommen würde, sich in einen Teddybären verwandeln, wenn ich die Signale, die ich sendete, vereinheitlichte? Unwahrscheinlich. Aber ich entschied mich trotzdem, mit dem Schwanz zu wedeln.

In gewisser Weise passte Robert das Bild eines verhungernden Eisbären, als er das Büro betrat, Aufmerksamkeit ergriff und den Rest von uns emotional mit seinen groben Witzen und vorhersehbaren Meinungen verschlang. Normalerweise, als er das Zimmer betrat, krümmte ich mich und zog meine Maske an, die uns beide nur in eine andere Episode unserer Räuber-Beute-Beziehung einschloss. Aber als mir einfiel, dass ich eher ein Gefühl von Freundlichkeit erzeugen konnte als mich zu verstecken, spürte ich eine Welle des Vertrauens. In den folgenden Tagen und Wochen entdeckte ich, dass ich meine Abwehrreaktionen auf Robert unterbrechen konnte, indem ich das geistige Bild von Churchill und dem Eisbären aufdeckte. Diese Unterbrechung meiner Abwehrhaltung erlaubte mir, mich für einen Moment zu entspannen. In einem solchen Moment kehrte ich im Alter von vier Jahren zu meinem kleinen Bruder zurück, der sich als Cowboy mit einem Sheriff-Abzeichen verkleidet hatte. Eine Welle schwesterlicher Zuneigung überkam mich und damit ein neues Bild von Robert. Ich sah ihn als einen einsamen, verwirrten Mann, der immer hungrig war, weil er nicht wusste, wie er sich durch Freundschaft ernähren sollte. Wenn ich mir seine Isolation vorstellte, wurde ich traurig. Wenn ich meinen Schutz für einen Moment oder zwei hinwarf, konnte ich die verletzlichen Nachrichten bemerken, die Robert wirklichhinter seinem Bravado kommunizierte. Ich war immer noch nicht einverstanden mit seiner Mobbingtaktik, aber er wurde zu einem echten Menschen für mich - verwundet und verängstigt, genau wie der Rest von uns.

Als Robert für mich mehr in den Fokus kam, begannen positive Details über ihn zu entstehen.Ich schätze die Tatsache, dass er immer pünktlich zur Arbeit kam, obwohl seine Augen müde und geschwollen aussahen, als wäre er in der Nacht zuvor zu spät aufgestanden. Ich bemerkte, dass er einen guten Geschmack an Kleidung hatte und dass seine Hemden immer sauber und gebügelt waren. Allmählich formte ich ein respektvolleres Bild von Robert und meine Angst vor ihm nahm deutlich ab. Ich spürte, wie sich mein Widerstand gegen ihn auflöste, und spürte, wie etwas Mitgefühl wuchs. Ich fühlte mich nicht nur besser in Robert, ich fühlte mich besser. Mit der Zeit bemerkte ich, dass Robert öfter an der Tür meines Büros zu stehen schien als früher, obwohl er nichts zu sagen hatte. Ich hatte den Eindruck, dass er, ohne zu wissen warum, zu der geringen Wärme, die ich erzeugte, hingezogen wurde - wie eine Katze an einem sonnigen Fensterbrett.

Indem ich nur auf meine Interaktionen mit Robert achtete, hatte ich zwei Lektionen gelernt. Zuerst wurde mir klar, wie ich meine Sichtweise auf andere Menschen verzerren würde, wenn ich defensiv reagiere. Ich sah auch, dass sich mein eigenes Selbstbild transformiert, wenn ich mich öffnen und eine andere Person auf eine neue Art sehen kann. An der Oberfläche scheinen diese beiden Einsichten nicht so groß zu sein. Nicht so aufregend wie ein Hund und ein hungriger Bär, der sich im Spiel herumwälzt. Aber zu lernen, wie man aus der Defensive in eine humorvollere, rezeptivere Stimmung umsteigt, ist eine große Sache - es ist der Schlüssel zu glücklichen, harmonischen Beziehungen und Gemeinschaften.Achtsame Kommunikation

Bewusstsein schaffen oder Achtsamkeit auf die Art und Weise, wie wir mit anderen kommunizieren, hat praktische und profunde Anwendungen. Während eines wichtigen Geschäftsmeetings oder inmitten einer schmerzhaften Auseinandersetzung mit unserem Partner können wir uns selbst darin üben, zu erkennen, wann der Kommunikationskanal heruntergefahren ist. Wir können uns selbst darin üben, still zu bleiben, anstatt etwas auszuspucken, was wir später bereuen werden. Wir können bemerken, wenn wir überreagieren und eine Auszeit nehmen.

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Wir fangen an, achtsame Kommunikation zu üben, indem wir einfach darauf achten, wie wir uns öffnen wenn wir uns emotional sicher fühlen, und wie wir uns schließen, wenn wir Angst haben. Nur diese Muster zu bemerken, ohne sie zu beurteilen, fängt an, Achtsamkeit in unserer Kommunikation zu kultivieren. Wenn wir feststellen, wie wir uns öffnen und schließen, können wir unsere Konversation besser kontrollieren.

Wenn wir achtsame Kommunikation praktizieren, stehen wir unseren Ängsten über Beziehungen gegenüber. Diese Ängste wurzeln in viel tieferen, zentralen Ängsten um uns selbst, in unserem Wert als Menschen. Wenn wir bereit sind, uns auf diese Kernängste einzulassen, kann jede unserer Beziehungen in einen Weg der Selbstfindung verwandelt werden. Sich einfach auf unsere offenen und geschlossenen Gesprächsmuster zu konzentrieren, wird unser Bewusstsein und unsere Einsicht erhöhen. Wir beginnen zu bemerken, wie sich unser Kommunikationsstil auf andere Menschen auswirkt. Wir beginnen zu sehen, dass unsere Einstellung zu einer Person uns blind machen kann, wer sie wirklich ist.

In meinen achtsamen Kommunikationsworkshops ist die Metapher, mit der wir feststellen, ob Kommunikation geschlossen, offen oder irgendwo dazwischen ist, die Ampel wechseln. Wir stellen uns vor, dass wenn sich der Kommunikationskanal schließt, das Licht rot geworden ist. Wenn die Kommunikation wieder offen ist, sagen wir, das Licht ist grün geworden. Wenn die Kommunikation sich dazwischen oder kurz vor dem Schließen befindet, sagen wir, das Licht ist gelb geworden. Teilnehmer, die achtsame Kommunikation lernen, stellen fest, dass die wechselnden Ampelsymbole ihnen helfen, ihre verschiedenen Kommunikationszustände zu erkennen und die Konsequenzen jedes einzelnen zu erkennen.

Das rote Licht: Abwehrreaktionen

Wenn ich Robert einschüchtern lasse, mein Rot Licht ging an. Ich wurde defensiv und geschlossen. Wenn wir auf die Angst reagieren, indem wir den Kanal der Kommunikation schließen, haben wir eine Verteidigungsbarriere errichtet, die uns von der Welt trennt. In unseren Augen rechtfertigen wir unsere Abwehrhaltung, indem wir auf unausgesprochenen Meinungen festhalten, dass wir Recht haben. Wir sagen uns, dass Beziehungen nicht so wichtig sind. Wir unterschätzen andere Leute und stellen zuerst unsere Eigeninteressen. Kurz gesagt, unsere Werte verschieben sich zuerst auf

. Geschlossene Kommunikationsmuster sind kontrollierend und misstrauisch. Wir sehen andere als eingefrorene Objekte, die nur dann von Bedeutung sind, wenn sie unseren Bedürfnissen entsprechen.Wenn wir geschlossen und defensiv sind, fühlen wir uns allein und emotional hungrig. Dann schauen wir zu anderen Menschen, um uns aus unserer Alleinsein zu befreien. Wir könnten versuchen, andere zu manipulieren und zu kontrollieren, um zu bekommen, was wir brauchen. Weil diese Strategien niemals wirklich funktionieren, werden wir unweigerlich von Menschen enttäuscht. Wir leiden, und wir bringen andere dazu, zu leiden.

Das Problem bei der geschlossenen Kommunikation ist, dass es unser Leid erhöht, anstatt uns zu schützen. Unabhängig davon, wie selbstsicher wir uns an der Oberfläche fühlen oder erscheinen mögen, ist das Gefühl der Isolation, das unsere Verteidigungsbarriere auslöst, unterbewusst beängstigend. Wenn wir tatsächlich isolierte Individuen sind, wie bekommen wir unsere Vorräte? Wie können wir Feinde abwehren? Indem wir diese inneren Ängste unterdrücken, werden wir noch steifer und haben keinen Kontakt mehr mit dem Energiefluss in unserem Körper, unserem Verstand und unserem Herzen. Wir straffen unsere Muskeln und Gedanken; wir verhärten unsere Herzen.

Wir sind alle mit empfindlichen Rezeptoren in unserem Körper, unserem Herzen und unserem Geist geboren, die uns in den Fluss der Energie und des Lebens um uns herum und in uns leben lassen. Jeder von uns hat dieses natürliche Kommunikationssystem, das uns ständig Informationen liefert. Wenn wir also schließen und defensiv werden - für ein paar Minuten, ein paar Tage, Monate oder sogar ein ganzes Leben -, schneiden wir uns nicht nur von anderen ab, sondern auch von unserer natürlichen Kommunikationsfähigkeit. Durch bewusste Kommunikation werden wir darauf aufmerksam gemacht, dass wir aufhören, unsere angeborene Kommunikationsweisheit zu verwenden, einen Zustand, der durch das rote Licht symbolisiert wird.

Das grüne Licht: Offenheit

Als ich mich öffnen und wieder verbinden konnte meine Ressourcen, und zu Robert als Spielkameraden, mein grünes Licht ging an. Wenn wir auf unsere Kommunikationsmuster achten, können wir den Wert von Offenheit erkennen. Generell verbinden wir offene Menschen als vertrauenswürdig, in Kontakt mit sich selbst und anderen. Aber Offenheit hat auch die magische Zutat, die es uns ermöglicht, uns zu verlieben, Empathie und Mut zu fühlen. Wenn wir offen sind, lassen wir unsere Meinungen los und treten in einen größeren Geist ein. Dieser größere Geist wird manchmal als ein flüssiges Gewahrsein beschrieben, als ein Zustand des Wissens. Wir entdecken, dass die Welt um uns die gleiche fließende Qualität hat. Verbunden mit diesem fließenden Gewahrsein gibt uns die Kraft, unseren Instinkten zu vertrauen, so wie Churchill seinem Instinkt vertraute, mit dem Schwanz zu wedeln.

Wenn wir offen sind, betrachten wir unsere individuellen Bedürfnisse nicht im Gegensatz zu den Bedürfnissen von Andere. Wir erleben einen Geisteszustand, weil wir wissen, dass unser persönliches Überleben vom Wohlbefinden unserer Beziehungen abhängt. Wir drücken dieses Gefühl der Verbundenheit mit anderen in offenen Kommunikationsmustern aus. Offene Kommunikation stimmt uns ab, was im gegenwärtigen Moment passiert, ob es angenehm ist oder nicht. Offenheit ist herzlich, bereit, die Freude und den Schmerz anderer zu teilen. Weil wir nicht von unseren eigenen Meinungen blockiert sind, erforschen unsere Gespräche mit anderen neue Erlebniswelten. Wir lernen, verändern und erweitern.

Das gelbe Licht: Dazwischen Als meine Abwehrreaktionen auf Robert so schmerzhaft wurden, dass ich neugierig wurde, ging mein gelbes Licht an. Bei der bewussten Kommunikation fragen wir uns schließlich:Was genau bringt mich dazu, von offen auf geschlossen zu wechseln und dann wieder zu öffnen

? Wir beginnen den Zustand des Geistes zu entdecken, der zwischen offen und geschlossen liegt - symbolisiert durch das gelbe Licht. Zwischendurch ist ein Ort, den wir normalerweise nicht betreten wollen. Wir finden uns dort, wenn der Boden unter unseren Füßen herausfällt, wenn wir uns überrascht, peinlich berührt, enttäuscht fühlen - kurz davor, herunterzufahren. In diesem Moment könnten wir einen plötzlichen Vertrauensverlust verspüren, einen unerwarteten Blitz des Selbstbewusstseins. An dieser Stelle ist es für das Praktizieren achtsamer Konversation von entscheidender Bedeutung, dass man an dieser Stelle ruhig bleiben und neugierig sein muss - der buddhistische Lehrer Pema Chödrön nennt das "sich niederlassen".

Die Krise der Unsicherheit "Ich verstehe das nicht gelbes Licht «, sagte die vierjährige Tochter meines Freundes Kerry eines Tages vom Rücksitz des Autos. "Ich weiß, Rot bedeutet Halt und Grün bedeutet, gehen. Aber wenn das Licht gelb wird, werden manche schneller und andere verlangsamen. " Im symbolträchtigen Kommunikationstraining ist das symbolische gelbe Licht eine Erinnerung daran, langsamer zu werden und genauer zu betrachten, was passiert, wenn etwas Unerwartetes passiert unsicher. Was wir gewöhnt sind, ist, durch einen gelben Zwischenzustand zu rasen und dann direkt in einen roten geschlossenen Zustand zu gelangen.

Ein Gelb-Licht-Übergang kann jederzeit auftreten. Es ist möglich, über das gelbe Licht von einem geschlossenen Zustand in einen offenen Zustand zu wechseln, wenn wir bereit sind, Neugier zu zeigen oder "nicht zu wissen". Zum Beispiel stürmte ich eines Tages während einer Auseinandersetzung mit meinem Mann aus der Tür und war um den Block herum, als ich mich aus dem Nichts fragte: Warum mache ich das? Ich kannte die Antwort nicht und trotz meiner Schmerzen war ich neugierig. Plötzlich war ich außerhalb der defensiven Sicherheit meines roten Lichts, offen für alle Möglichkeiten.

Achtsamkeit mit Kommunikation zu verbinden macht diese Art von Wendepunkt praktikabler. Die Schulung unseres Geistes stärkt unser emotionales Immunsystem, so dass wir weniger von den Höhen und Tiefen in unseren Beziehungen betroffen sind. Nachdem wir einige Zeit damit verbracht haben, unsere Eröffnungs- und Schließungsmuster zu beobachten, können wir uns auf dieses wichtigste Gebiet, das Stadium dazwischen, konzentrieren. Achtsamkeit lehrt uns, wie wir ruhig bleiben können, wenn wir uns verletzt oder enttäuscht fühlen. Es gibt uns die Macht, Dinge nicht schlimmer zu machen in jenen Episoden, in denen negative Reaktionen aufkommen, weil die Dinge nicht so laufen, wie wir es geplant haben.

Der zwischenmenschliche Zustand ist eine kritische Zeit, um Frieden in unsere Häuser zu bringen Arbeitsplätze. Zum Beispiel wollten Jason und Debra achtsame Kommunikation üben, weil sie in negativen Reaktionen zueinander steckten. Nach drei Ehejahren fühlten sie sich ständig irritiert. Nach Rücksprache mit einem Meditationslehrer waren sie von der Hausaufgabe überrascht: Jeden Tag drei zufällige Freundschaften für die nächste Woche. Es würde später Zeit für mehr Achtsamkeitsmethoden geben, aber zuerst mussten Jason und Debra eine Atmosphäre der Wertschätzung und Dankbarkeit in ihrer Beziehung schaffen.

Kleine Akte der Freundlichkeit, die entweder geteilt oder zurückgehalten werden, wenn das gelbe Licht blinkt, können oder breche eine Beziehung. Sobald wir in der roten Zone sind, ist es zu spät, um Freundschaften zu schließen - wir sind zu misstrauisch. Ich habe das immer wieder gesehen, wenn ich mit Paaren gearbeitet habe - sie würden einen kritischen Punkt erreichen, wenn sie ihre Beziehung retten konnten, indem sie von mir wechselten - zuerst zu uns - zuerst nachdenkend. Sie dachten an ihre Kinder, Haustiere oder irgendetwas, das ein größeres Bild in Erinnerung rief. Freundliche Taten an diesem Punkt brachten sie in eine vorübergehende Stimmung der Dankbarkeit. Das Gefühl der Dankbarkeit ließ sie mehr daran interessiert, voranzukommen.

In dem Zwischenzustand des Geistes gewinnen wir sowohl Mitgefühl als auch Einsicht. Es ist nicht nur der Ort, an dem wir uns schließen sehen, sondern auch das Wunder, dass wir uns wieder öffnen. Warum und wie passiert das? Was genau bringt uns dazu, aufzuhören, sich darum zu kümmern, "richtig zu sein" und sich für den Standpunkt einer anderen Person zu interessieren? Was bewirkt, dass sich unsere Abwehrhaltung ohne Grund auflöst, wie ein Traum nach dem Erwachen? Achtsamkeit macht uns neugierig auf diesen Wendepunkt, sowohl in unserer Kommunikation mit anderen als auch in uns selbst.

Der Schlüsselpunkt in der achtsamen Kommunikation ist es, ein Umfeld von Einsicht und Mitgefühl zu schaffen, wenn Ängste und Fehlwahrnehmungen im Gelblicht-Zustand auftreten des Geistes. Die Reaktion des Herunterfahrens wird durch Misstrauen ausgelöst. Wenn wir uns stabil halten können und unserer Abwehr etwas bewusster sind, können wir aus all unseren Episoden der Reaktivität lernen. Defensive Reaktionen richten sich gegen uns, machen uns zum Fehlschlag. Ehrlich und sanft zu unseren eigenen Ängsten zu sein, das bringt größere Weichheit und Wertschätzung für andere. Zum Beispiel wurde ich Robert gegenüber sympathischer, nachdem ich meine eigenen peinlichen, selbstzerstörerischen Versuche, mich vor imaginären Drohungen zu schützen, untersucht hatte. Das gelbe Licht zeigt auf jene Wundermomente, wenn wir uns öffnen und mit den Schwänzen wackeln können. Wir brechen den Bann unserer persönlichen Agenda und erwachen zu einer echten Beziehung. Solche abrupten Verschiebungen scheinen mitten in unseren Ego-Crunching-Erfahrungen aus dem Nichts zu kommen - wie zum Beispiel zuzugeben, dass wir einen Fehler gemacht haben.

Die Gelblicht-Zone ist ein Moment der Wahl. Wenn ich in dieser Zone bin, kann ich meine Gedanken darüber diskutieren, in welche Richtung ich gehen soll: Soll ich zurückgehen und mich entschuldigen oder weiterhin nachtragend sein? Je nachdem, wie viel Achtsamkeit ich bringe, könnte ich in beide Richtungen kippen. Das Glück meiner Ehe hängt von diesem Gleichgewicht ab.

Wenn ich an die frühen Jahre und die Auseinandersetzungen mit meinem Mann denke, wird mir klar, dass die Zeit unserer einundzwanzigjährigen Ehe eine Reihe von Jahren war Wendepunkte. An diesen Wendepunkten könnte der Weg unserer Beziehung in Richtung Himmel oder Hölle geführt haben. Unser Glück ist das Ergebnis tausender kleiner Blitze des gelben Lichts, wo wir Enttäuschungen und Argumente in Gelegenheiten für Entlarvung, Intimität und Freude verwandeln konnten.

Angepasst von

Die fünf Schlüssel zur achtsamen Kommunikation: Tiefes Hören und achtsame Rede verwenden, um Beziehungen zu stärken, Konflikte zu heilen und Ihre Ziele zu erreichen

von Susan Gillis Chapman. Nachdruck nach Vereinbarung mit Shambhala Publications, Inc., Boston, Massachusetts, www.shambhala.com

Dieses

Web Extra enthält zusätzliche Informationen zu einem Artikel mit dem Titel "Tune In, Turn On", der erschienen ist in der August 2013 Ausgabe von

Magazin MagazinSusan Gillis Chapman erklärt, was passiert, wenn wir beginnen, die Wirkung unseres Kommunikationsstils auf andere Menschen zu bemerken.