Achtsamkeit im Wartezimmer

5 Tipps für mehr Achtsamkeit im Berufs(alltag) von Mario Arend (Oktober 2018).

Anonim
Wie eine Frage des Therapeuten meines Sohnes mir entscheidende Entscheidungen über den Behandlungsverlauf meines Kindes und über meine eigene psychische Gesundheit ermöglichte.

Vor ein paar Monaten hat mich der Therapeut meines Sohnes gefragt Ungewöhnliche Frage am Ende unseres Eltern-Check-ins.

"Wie ist es, im Warteraum zu sein, während er hier bei mir ist?"

Die Frage überraschte mich. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich viele Stunden in Wartezimmern verbracht, um meinem kleinen Kind zu helfen, seine Angst zu bewältigen. Kein Arzt hat mich jemals so etwas gefragt, oder sogar wie ich es gemacht habe.

Ich stammelte durch eine Klapsantwort: Mir ging es gut. Er war in guten Händen. Mit sieben war er alt genug, um seine eigene Beziehung zu einem Therapeuten zu haben.

Im Hinterkopf fragte ich mich, worum es bei dieser Frage wirklich ging. Neugier, vermutete ich. Gabe war der Patient, nicht ich. Es war klar, dass dies keine Frage war, die mich zu einem Pfad der Selbstanalyse führen sollte.

Und genau das tat es.

Meine Antwort auf die Frage des Therapeuten war luftig. Die Wahrheit war, ich hatte sehr gemischte Gefühle, wenn ich Woche für Woche in Wartehallen saß. Aber was genau waren diese Gefühle? Ich konnte sie nicht recht artikulieren; Ich wusste nur, dass sie kompliziert waren.

Ich habe eine Reihe von Achtsamkeitsübungen gemacht, um die Frage des Therapeuten ehrlich zu beantworten. Zu meiner Überraschung haben diese Übungen mir geholfen, entscheidende Entscheidungen über den Behandlungsverlauf meines Kindes und über meine eigene psychische Gesundheit zu treffen.

Warteräume sind normalerweise Orte, an denen Leute auschecken sollen. Die Besten von ihnen bieten Erholung für die Erschöpften und ängstlichen: bequeme Sofas, Zeitschriften, Kaffee. Bei den folgenden Terminen probierte ich stattdessen in . Ich machte mir eine Reihe von Achtsamkeitsübungen, um die Frage des Therapeuten ehrlicher zu beantworten. Zu meiner Überraschung haben diese Übungen mir geholfen, entscheidende Entscheidungen über den Behandlungsverlauf meines Kindes und meine eigene geistige Gesundheit zu treffen.

Ich begann damit, Details über den physischen Raum zu registrieren: einen mysteriösen Fleck auf dem Boden, ein Bild von welkenden Blumen zischte die weiße Lärmmaschine an mir. All diese Wochen hatte ich gedacht, es wäre ein Luftkanal in der Wand, den ich hörte, aber jetzt entdeckte ich die weiße Scheibe unter einem Stuhl. Dieser Ton, der dazu bestimmt war, Gespräche im Büro zu verbergen, distanzierte mich von meinem Kind. Ich bemerkte meine Schmerzen im unteren Rücken im steifen Stuhl. Meine unterschwellige Gereiztheit, meinen Arbeitstag unterbrechen zu müssen, meinen Sohn aus der Schule zu ziehen und ihn in eine andere Stadt zu fahren. Meine Müdigkeit, dass ich in der Nacht zuvor zu spät gearbeitet habe. Ich rieb mir die pochende Stirn. Diese Suite "unterer Ebene" war ein Kellerraum. Waren wir wirklich an einem Ort der Heilung?

Indem ich jedoch mein eigenes körperliches Unwohlsein registrierte, wurde mir klar, dass ich vielleicht auch selbst heilen müsste. Das endlose Fahren zu Terminen und die Sorge um die Diagnosen meines Sohnes begannen seinen Tribut zu fordern. Ich begann, Schritte zu unternehmen, um meine eigene körperliche und emotionale Gesundheit zu verbessern, damit ich für Gabe stark bleiben konnte.

Bei den nächsten Terminen wurde mir eine Frau und ihr Sohn in unserem Orbit bewusst, deren Abgänge sich mit unseren Ankünften überschnitten.Wir fingen an, Hallo zu sagen, mit dem müden Lächeln der Mitreisenden auf langen, unsicheren Reisen.

"Er geht da allein rein?", Bemerkte die Frau eines Tages. Sie hatte gesehen, wie mein Sohn ohne mich in das Büro gekommen war, genau wie ich ihr das Büro mit ihrem kleinen Jungen angesehen hatte.Ich zuckte mit den Schultern und lächelte trocken.

"Das ist großartig. Vielleicht würde mein Junge besser ohne mich da drin sein. "

Wir haben darüber gelacht, unsere gegenseitige Sehnsucht. Aber es war keine Lache, für mich. Der Warteraum war tatsächlich ein Exilplatz, zu dem ich verbannt worden war.

Ich wurde zum Mittelpunkt bizarrer Spielszenarien, als mein Sohn mich für praktische Witze und Tratschfälle einrichtete und buchstäblich Stühle unter mir hervorzog. Er machte peinliche Bemerkungen, wie ich wahrscheinlich Läuse hatte.

Einige Monate zuvor, während des Aufnahmeprozesses, hatte ich Gabe regelmäßig ins Büro begleitet. Während mein Sohn Fragen spielte und beantwortete, klärte ich Referenzen auf, die er zu Ereignissen oder Menschen machte. Ich stellte Kontext und Übersetzung für den Therapeuten und, wie ich hoffte, emotionale Unterstützung bereit.

Ungefähr vier oder fünf Sitzungen in der Therapie verschoben meine Rolle. Ich wurde zum Mittelpunkt bizarrer Spielszenarien, als mein Sohn mich zu praktischen Witzen und Tratsch aufrief und buchstäblich Stühle unter mir hervorzog. Er machte peinliche Bemerkungen, wie ich wahrscheinlich Läuse hatte. Eines Tages erklärte er: "Meine Mutter ist derjenige, der eine Therapie braucht!"

Der Therapeut versicherte mir, dass dies normale Äußerungen seiner Verletzlichkeit seien, Versuche, etwas Kontrolle auszuüben. Ich habe das verstanden. Trotzdem, es schmerzte, herausgegriffen zu werden, wenn ich nur etwas Hilfe finden wollte. Würde die emotionale Gesundheit meines Sohnes auf Kosten meines gehen?

Ungefähr sechs Sitzungen in Therapie, mein Sohn nahm ein zerbrochenes Spielzeugtelefon und versuchte, den Therapeuten zu rufen. Stirnrunzelnd sagte er, dass die Anrufe nicht durchliefen.

Der Therapeut fragte ihn sanft, ob er wollte, dass Mom nach draußen ging.

Gabe nickte.

Ich ging. Ich habe ihn seither nicht mehr in seine Sitzungen begleitet. Er ist schnell dabei, diese Tür zu schließen.

Also kam mein Warteraum-Exil zunächst als Erleichterung. Ich war froh, nicht mehr im Rampenlicht zu stehen, glücklicher, die Angst meines Sohnes auszulagern. Eine Zeitlang versuchte ich mich zu entspannen und genoss eine seltene Stunde im Warteraum, um meine eigene Arbeit nachzuholen. Meine Gedanken wanderten. Ich fing an, mein eigenes, winziges Stück Angst zu kultivieren.

Mache ich mein nächstes Manuskript? Werden die Blue Cross-Ansprüche für diese Termine gelten? Was genau bezahle ich hier? Was macht mein Sohn wirklich in diesem Büro? Ich wusste, was er tat. Spielt die Therapie. Ein Teil der Spieltherapie bestand aus Tierpuppen. Aus dem Wartezimmer konnte ich, wenn ich genau hinsah, manchmal den Therapeuten in der Falsettostimme eines Charakters sprechen hören. Doch im Wartezimmer-Exil, als ich das Stück nicht mehr aus erster Hand beobachten konnte, beunruhigte mich auch die Ungenauigkeit dieses Ansatzes. Hat mein Sohn wirklich bekommen, was er brauchte?

Ich hatte Gabe zuerst dazu gebracht, kognitive Verhaltenstherapie (CBT) auszuprobieren. Mein Mann und ich wollten ihm Werkzeuge geben, um seine Angst zu bewältigen, die ihn gesellschaftlich und akademisch belastete. Aber nachdem die Einnahme ihn stark belastet hatte, und nachdem frühe CBT-Versuche erfolglos waren - entweder weil mein Sohn zu jung war oder, paradoxerweise, zu ängstlich - wurde die Spieltherapie als die beste Strategie bestimmt. Diese sanftere, von Kindern geleitete Herangehensweise würde es dem Therapeuten ermöglichen, zu sehen, was in meinem Sohn vorging. Doch die Richtung und das Tempo für das Angstmanagement blieben weniger sicher.

Ich hatte mich im Dunkeln im Wartezimmer gefühlt, aber beim Eltern-Check-in öffnete der Therapeut die Fenster, und ich sah meinen Sohn neu Licht.

Ich habe auf meine Unsicherheit geachtet. Auf meinem Telefon lese ich während einiger meiner Wartezimmersitzungen die Spieltheorie. Ich habe Fragen zur Kenntnis genommen, die mir einfallen. Dann war ich alle paar Wochen im Büro an der Reihe, um einen Eltern-Check-in abzuhalten und mir die Möglichkeit zu geben, genau diese Fragen zu stellen. Ich lernte die Themen kennen, die sich im Spiel meines Sohnes abzeichnen: Machtungleichgewichte, gewinnen und verlieren, Demütigung, Ausgrenzung. Ich erfuhr von dem Hunger, den mein Sohn für mehr Zeit mit seinem Vater hatte. Ich hatte mich im Dunkeln im Warteraum gefühlt, aber beim Eltern-Check-in öffnete der Therapeut die Fenster, und ich begann, meinen Sohn in neuem Licht zu sehen.

Bewaffnet mit neuen Einsichten kehrte ich zum Warten zurück Raum und stimmte wieder auf meine Umgebung ein. Über der weißen Lärmmaschine konnte ich den gut modulierten Ton der Therapeutenstimme hören. Empathie kauerte sich wie Rauch aus zweiter Hand unter der Tür hervor, und ich atmete ein. Ich achtete nicht auf Worte, die gedämpft waren, sondern auf die Stimmen. Ich konnte den emotionalen Ausdruck meines Sohnes und die Antworten des Therapeuten aufgreifen. Indem ich mich auf den Tonfall meiner Stimme und nicht auf Worte konzentrierte, lernte ich, wie man die Gefühle von jemandem bestätigen kann, indem er sehr wenig sagt. Ich habe gelernt, wie man in intensiver Stimmung bei jemandem bleiben kann, ohne dass man sich hineinzieht. Und ich habe gelernt, wie man Neugier ohne Kritik ausdrücken kann.

Eines Tages war ich im Warteraum, als ein Geräusch durch die dicke Holztür durch die Stille des weißen Geräusches fuhr. Es ließ mich an ein glückliches Kind denken, das in der Brandung spielte. Ich stand schnell auf, drückte mein Ohr an die Tür.

Gabe, lachend . Ich grinste. Mein Kind, das sich in seinem Büro so unbehaglich fühlte, dass er sich unter einer Decke versteckt hatte und nicht sprechen wollte, war jetzt entspannt genug zum Lachen.Inspiriert versuchte ich, meine Aufmerksamkeit aus dem Wartezimmer und nach Hause zu bringen. Mit meinem Sohn drückte ich mehr Neugier aus. Ich habe eine ruhigere Stimme verwendet. Ich habe mich bewusst bemüht, mein Telefon beiseite zu legen, Material zu lesen und andere Ablenkungen. Im Gegenzug begann mein Sohn sich mehr mit mir zu öffnen, um über das zu sprechen, was ihn beschäftigte, als auszuagieren.

Als wir alle weiter in den therapeutischen Prozess vordrangen, fand ich andere unerwartete Nutzungen für meine Wartezeit,wie die Kunst der Empathie zu lernen. Ich hatte immer gedacht, dass ich empathisch auf meinen Sohn reagiert hätte, aber als ich hörte, dass der Therapeut mit ihm interagierte - selbst als die Geräuschmaschine seine Worte verstummte - wurde mir klar, wie weit ich noch gehen musste. Mein Sohn brauchte

Mega Dosen Empathie, nicht Teelöffel auf einmal.Ich beobachtete aufmerksam, wie der Therapeut Gabe im Wartezimmer begrüßte und wie er sich verabschiedete. Ich bemerkte, wie er seine ganze Aufmerksamkeit auf mein Kind richtete und Freundlichkeit und Akzeptanz ausstrahlte. In der Tat schien der Therapeut das Modell der Achtsamkeit zu sein, vollkommen auf Gabe eingestellt zu sein und immer interessierte Neugier auszudrücken. Inspiriert versuchte ich, meine Aufmerksamkeit aus dem Wartezimmer und nach Hause zu bringen. Mit meinem Sohn drückte ich mehr Neugier aus. Ich habe eine ruhigere Stimme verwendet. Ich habe mich bewusst bemüht, mein Telefon beiseite zu legen, Material zu lesen und andere Ablenkungen. Im Gegenzug begann mein Sohn, mehr mit mir zu eröffnen, um über das zu sprechen, was ihn beschäftigte, anstatt zu agieren.

Kurz darauf, als ob die kaputte Telefonverbindung wiederhergestellt worden wäre, fingen Gabe und ich an, uns wieder zu verbinden, und die Wörter kamen schnell. Eines Tages, früh für einen Termin, entnahm Gabe mir alles, was ihm in den Sinn kam: Sorgen, dass ein bester Freund sein Interesse an ihm verliert. Angst vor schlechtem Mathe. Wut auf ein Mädchen, dessen Worte oft stechen. Und mehr.

Ich habe die Versuchung bekämpft, an die Bürotür zu klopfen und den Therapeuten herauszubringen, um mir zu helfen, die Flut meiner Gefühle zu bewältigen. Stattdessen fand ich einen Ort der Ruhe in mir. Ich paraphrasierte seine Gefühle und half ihm, Emotionen zu benennen. Meistens hörte ich nur zu und benutzte meine Stimme - nicht Worte - um Empathie auszudrücken. Als der Therapeut endlich die Tür öffnete, rannte Gabe in das Büro, um zu spielen.

Ich muss zugeben, dass sich Unbehagen angesammelt hat. Warum hat der Therapeut jetzt eine verspielte Stunde mit meinem Sohn genossen, als ich gerade das schwere Heben gemacht hatte?

Im nächsten Moment jedoch wich dieser Gedanke der Erleichterung. Diese emotionale Bö, und wie wir es geschafft haben, ist genau das, was ich wollte. Eine sinnvolle und produktive Verbindung mit meinem Sohn. Und ich bin eher in der Lage, meinem Kind zu helfen, mit seinen intensiven Gefühlen umzugehen, als ich zuerst gedacht hatte.

Ich habe meinen Sohn zunächst zu einem Kinderpsychologen gebracht, um seine Gedanken und sein Verhalten zu transformieren. Aber meine

eigenen Gedanken und Verhaltensweisen haben sich verändert, teilweise wegen der Arbeit des Therapeuten, die ich nachahmen kann, und teilweise wegen der achtsamen Wartezeiten, in denen ich mich dort angemeldet habe. Wenn ich meinen Sohn klarer sehe und meine Einfühlungs- und Kommunikationsfähigkeit entwickle, werden effektivere Antworten möglich. Meine Antworten helfen, seine Angst zu verringern, was wiederum meine Angst verringert, und so geht es.Der Warteraum wird in jedem Büro, das ich besuchen darf, ein heiliger Raum, eine Domäne, in der ich meine Verpflichtung jede Woche erneuern werde. um meinem Kind zu helfen. Ich kann wählen, meine Zeit dort als Geschenk zu sehen, nicht als Last.

Wie ist es also, im Warteraum zu sein? Es ist nicht anders, als ich lernen musste, Gabe in seiner Krippe zu lassen. Ich drückte mein Ohr gegen die Tür und hoffte, ihn atmen zu hören. Er hatte als Säugling eine Sepsis im Krankenhaus bekommen und wäre beinahe gestorben. In seinen ersten Monaten zu Hause verbrachte ich viele Nächte mit meinem Ohr an der Tür, lauschte und wartete. Schließlich lernte ich, zurückzutreten und darauf zu vertrauen, dass es ihm gut ging. Schließlich habe ich sogar gelernt, selbst zu schlafen. Schließlich erfuhr ich, dass wir, obwohl wir in getrennten Räumen schliefen, immer mit Liebe verbunden waren.

Im Warteraum zu sitzen ist vieles. Isolieren. Frustrierend. Boring.

Schon der Name "Warteraum" impliziert einen Zustand der Passivität, auch Limbo. Ich denke, es ist absolut in Ordnung, den Warteraum für alles zu nutzen, was wir brauchen. Manchmal müssen wir veraltete Kopien der

People -Magazine durchblättern oder dösen oder einen Facebook-Feed durchblättern und eine mentale Pause einlegen. Ich mache oft genau diese Dinge, schuldfrei, als Teil meiner Selbstfürsorge.Aber dank der täuschend einfachen Frage, die mir eines Tages gestellt wurde, und der Selbstanalyse, die es ausgelöst hat, versuche ich, die Zeit zu nutzen und mindestens einmal pro Woche Platz in Warteräumen für "aktives Warten". Reflektieren, zuhören, studieren, Strategien entwickeln. Auf diese Weise wird der Warteraum in jedem Büro, das ich besuchen darf, ein heiliger Raum, ein Bereich, in dem ich mich jede Woche dazu verpflichte, meinem Kind zu helfen. Ich kann wählen, meine Zeit dort als Geschenk zu sehen, nicht als Last.

Wie ist es dann?

Empowering. Ich kann meinem Sohn aus dem Wartezimmer helfen, weil mir selbst geholfen wurde. Ich hatte Unrecht, anzunehmen, dass es bei diesem Prozess nur um ihn ging. Technisch gesehen bin ich vielleicht nicht der Patient, aber ich bin der unsichtbare Partner. Ich bin in aktiver Zusammenarbeit mit meinem Kind und seinem Therapeuten. Manchmal sind wir körperlich getrennt, aber ich bin kompliziert und notwendigerweise an seiner Behandlung beteiligt. Es ist verlockend, die Behandlungen meines Kindes an verschiedene Fachleute auszulagern und naiv zu denken, dass ich es kann. Meine gedanklichen Momente im Warteraum haben mich gelehrt, dass ich in einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit jedem in seinem Team sein muss.Ich weiß nicht genau, wie viel mehr Therapie mein Sohn brauchen wird oder welche spezielle Alchemie Eingriffe und natürliche Entwicklung werden ihm letztendlich helfen. Ich denke, die Zeit wird es zeigen. Aber das ist OK. Ich kann warten.

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