Wie man eine bewusste Konversation führt

Gespräche mit Frauen - wie du sie bewusst steuerst und sexuelle Spannung rüberbringst (Oktober 2018).

Anonim
Unsere schwierigsten Gespräche sind voll von Halbwahrheiten - nicht weil wir Serien-Lügner sind, sondern weil wir Überlebenskünstler sind. So bringen Sie Klarheit und Intention in Ihre wichtigsten Beziehungen.

Die meisten von uns würden zustimmen, dass Ehrlichkeit nicht nur eine gute Politik ist, sondern dass wir in unseren Beziehungen zu anderen am meisten wollen und brauchen. Besonders in unseren engsten Beziehungen ist die Bereitschaft, die Wahrheit zu sagen, der Schlüssel zur Minimierung von Schmerzen und zur Maximierung des Verständnisses.

Und mit Wahrheitrede ich nicht über eine moralistische Trennung von Wolken und nach unten leuchtenden Erklärungen von oben. Ich beziehe mich nicht einmal darauf, worauf sich die meisten Menschen konzentrieren, wenn sie von "Ehrlichkeit" in Beziehungen sprechen - nicht von der Abwesenheit von Lügen oder dem Vorwurf, wer, was, wo, wann und wie unser tägliches Tun und Handeln ist. Nein, ich konzentriere mich auf große "T" Wahrheit, die immergenau ist, kann nieabgelehnt oder weggestritten werden, und ist immer verfügbar. Ich beziehe mich auf die Wahrheit unserer gegenwärtigen Moment-Erfahrung - die Wahrheit, die inmitten der Anklage der Interaktionen entsteht.

Frage dich:

  • Habe ich jemals den Puls der Wut und des Grolls gefühlt und jemandem gesagt, dass ich "gut" bin wenn gefragt?
  • Habe ich jemals über die ungesunden oder riskanten Entscheidungen eines geliebten Menschen Stillschweigen gehalten, obwohl jede Faser meines Körpers vor Angst schrie?
  • Habe ich je mit jemandem geschnappt, gedrückt, gezogen oder geschlossen? Ich sagte, es sei etwas über sie, ohne etwas zu sagen oder etwas darüber zu tun, wie ich in diesem Moment tatsächlich fühlte und dachte.
  • Habe ich jemals "ja" gesagt, als mein starkes Bauchgefühl "nein" war oder umgekehrt?

Wenige von uns erzählen die "volle" Wahrheit über etwas, das sich einer beständigen Basis nähert (einschließlich Autoren), besonders in unseren engen Beziehungen, in denen es um sehr viel geht. Wir hüten uns, verstecken uns und treiben uns mit Kollegen, Familienmitgliedern und Freunden herum, obwohl wir vielleicht nicht über die allgemeinen und oberflächlichen Fakten einer bestimmten Situation "lügen". Wir tun dies, weil unsere Gehirne biologisch (nach Äonen der Evolution) verkabelt sind, schnelle Urteile fällen und schnelle emotionale Reaktionen auslösen, um uns beim Umgang mit Bedrohungen zu helfen. Es ist eine uralte Form des Selbstschutzes, die uns in unseren Höhlenzeiten gut tat,aber entspricht nicht mehr der sozialen Nuance und (relativen) physischen Sicherheit der modernen Welt.

Zum Beispiel habe ich vielleicht die Wahrheit gesagt, dass die Jurastudentätigkeit schlecht zu mir passte, als ich in meinen frühen Zwanzigern war, und sogar, dass die Art und Weise, wie die Dinge gelehrt wurden, nicht unbedingt der ideale Weg war, um für viele Schüler (zumindest für mich) ein tiefes Lernen zu fördern… aber ich war nichtund sagte die Wahrheit meines gegenwärtigen Augenblicks Erfahrung.

"Juristische Ausbildung ist wirklich wie ein militärisches Trainingslager", würde ich zu der Zeit sagen. "Schnellkochtöpfe von Angst und Konkurrenz sind nicht der richtige Weg." Und doch war da die ganze Wahrheit: Ich hatte Angst (als ob ein Säbelzahntiger mich angreifen würde), voller Selbstzweifel und verwirrt warum ich diesen Weg gewählt hatte. Ich fühlte die körperlichen Empfindungen der Angst und die zwanghaften Triebe und Verhaltensweisen der Vermeidung auf einer täglichen Basis, und meine Gedanken hatten mich mit Annahmen des Versagens und der Ablehnung im Würgegriff. Nicht nur, dass diese vollständige Wahrheit in meinen Gesprächen mit geliebten Menschen fehlte, ich tadelte Professoren, Mitschüler und sogar meine Familie und Freunde für meine missliche Lage. Ich habe selten (wenn überhaupt) aus einer Verbindung mit meiner tatsächlichen Erfahrung gesprochen und gehandelt. Und hier kann Achtsamkeit sehr hilfreich sein. Wenn wir von Unbehagen und emotionalem Schmerz durchdrungen sind, können wir unsere Erfahrung voll ausnutzen und achtsam kommunizieren können uns helfen, uns loszuwerden.

Worüber lügen wir?

Wir lügen (und lassen andere über sich hinaus) über das Einzige Drei Dinge, die wir während der Kommunikation mit anderen zur Verfügung haben:

  • Unsere Körper (Empfindungen und Emotionen)
  • Unsere Gedanken ,
  • und was für uns am wichtigsten ist sich ganz und intakt fühlen, und unser Leben ist auf dem richtigen Weg: unsere Grundwerte oder Bedürfnisse.

Wir "lügen" wieder, nicht weil wir schlecht oder unfähig sind, sondern weil schnelle, reaktive Beschuldigung und Voreingenommenheit gegenüber anderen als Bedrohung für unser Wohlergehen uns geholfen hat, am Leben zu bleiben und zu gedeihen Arten in der Vergangenheit. Obwohl wir mit der gleichen Biologie unserer Vorfahren verbunden sind, mit Achtsamkeit (weil es tatsächlich experimentell bewiesen wurde, unser Gehirn auf messbare und bedeutungsvolle Weise zu verändern), haben wir eine Chance auf Verlangsamung, Vermeidung von Voreingenommenheit und Fehlwahrnehmung und Kultivierung mitfühlender Sprache und Aktion. Achtsamkeit gibt uns eine kleine Lücke in unserer Verarbeitung der sozialen Kommunikation, durch die wir die volle Wahrheit hereinlassen können.

Wir "lügen", nicht weil wir schlecht oder unfähig sind, sondern weil schnelle, reaktive Beschuldigung und Voreingenommenheit gegenüber anderen als Bedrohungen für unser Wohlergehen haben uns geholfen, als Spezies in der Vergangenheit am Leben zu bleiben und zu gedeihen.

Achtsamkeitspraktiken werden oft in "formalen" Begriffen diskutiert - 10 oder 20 Minuten (oder sogar länger) auf Kissen sitzend und unsere Aufmerksamkeit auf ein "Objekt" wie unseren Atem. Halten Sie es dort, sanft und nicht-urteilsmäßig "zurückkommen" zu dem Objekt, wenn die Aufmerksamkeit wandert. Diese und andere formale Achtsamkeitspraktiken sind sehr wichtig und können uns helfen, die Klarheit, den Fokus und die Ruhe zu entwickeln, die die Kommunikation (selbst wenn es Hitze gibt) machbarer macht. Um zu lernen, die Muster der "Unehrlichkeit" zu durchbrechen, die in unseren Beziehungen so viel Unheil anrichten, brauchen wir eine Achtsamkeitspraxis, die viel mehr Gummi-auf-Straße ist.

Was folgt, ist eine Reihe von Achtsamkeiten "Wahrheitserklärende" Praxisschritte, die ich bei meiner Arbeit als Psychologin bei Familien, Paaren, Eltern und Einzelpersonen nutze. Ich gebe mein Bestes, um es selbst zu benutzen. Wir alleverfehlen die Freiheit und Leichtigkeit, die aus konsequenterer Achtsamkeit in unserer Kommunikation entstehen können - die volle Wahrheit, die dazu neigt, unadressiert und unartikuliert zu bleiben.

Der Nutzen, diese Version der Wahrheit zu erzählen, ist viele:

  • das Auflösen von möglicherweise generationsübergreifenden Mustern der reflexartigen (und selbstzerstörerischen) Reaktivität
  • gesteigertes (und gegenseitiges) Verständnis und Mitgefühl
  • verbesserte Zusammenarbeit und Problemlösung und
  • erhöhte Zufriedenheit und Erfolg in unseren Beziehungen sein.

Eltern können lernen, aufzuhören, nicht hilfreiche emotionale Erbschaften an ihre Kinder weiterzugeben. Kollegen können die Kraft der Authentizität und des Mitgefühls lernen, um auf organische und für beide Seiten vorteilhafte Weise "vorwärts zu kommen". Jeder von uns kann lernen, hinter dem Verhalten eines anderen zu sehen (was in uns Ärger auslösen kann) und mit der Wahrheit dessen zu sprechen, was wirklich da ist - Empfindungen, Gedanken und Grundwerte.

Und wenn wir von der Achterbahn der Nationalstaaten abweichen Wahlen und beginnen mit dem der Ferienzeit, mögen wir alle lernen, die volle Wahrheit zu sprechen.

Achtsamkeitspraxis: Die Wahrheit ergreifen und loslassen, richtig zu sein

1. Vor, während oder direkt nach einer schwierigen Interaktion mit jemandem, pausieren Sie für einen Moment.

2. Beachte Empfindungen von Angst, Unbehagen oder Frustration, die sich in deinem Körper zeigen.
Beobachte, wie sie sich in deinem Körper mit neugieriger, mitfühlender Aufmerksamkeit bewegen. Atme ein und durchdringe sie. Seht die "Wahrheit" von ihnen - eine Wahrheit, die direkt und unleugbar ist.

3. Ziehen Sie langsam Ihre rechte Hand zur Faust. Lenke deine Aufmerksamkeit auf die Empfindungen in deiner Hand - das Pulsieren und die Spannung. Stellen Sie sich all die Spannung vor, die sich in Ihrem Körper zusammenballen oder wälzen lässt, die sich zu den Empfindungen Ihrer Faust hinzieht.

4. Diese ganze Übung mag nur ein paar Atemzüge dauern, aber beachte, wie schnell und leicht du deine Aufmerksamkeit auf diesen einen Bereich deines Körpers richten kannst. Atme in die Spannung in deiner Hand ein, egal was die andere Person bereits gesagt oder getan hat (oder könnte). Sie erhalten wählen Sie ,wie Sie sich auf diese Spannung in Ihrem Körper beziehen.

5. Nun lass die Spannung in deiner rechten Hand los und öffne sie mit der Handfläche nach oben. Beachten Sie die Empfindungen in Ihrer Hand und die Unterschiede und Veränderungen, wenn sie auftreten. Achte darauf, wie du "richtig" sein kannst und bezeuge die Wahrheit dessen, was dein Körper und deine Gedanken sagen. Es ist nicht nötig, irgendetwas zu packen oder zu schieben - wenn du willst, kannst du einfach alles so lassen, wie es ist. Körperempfindungen, Gedanken, die durch deinen Geist gehen.

6. Und nun, mit einem letzten, tiefen Atemzug, frage dich: Was ist mir in diesem Moment am wichtigsten? Was brauche ich am meisten oder schätze ich?Vielleicht ist es Akzeptanz, Bestätigung, Zusammenarbeit, emotionaler Raum oder sogar Ehrlichkeit selbst.

7. Und schließlich… Bin ich bereit, aus der vollen Wahrheit dieser Praxis zu sprechen?Überlege, was laut los ist:

  1. Gib deinen körperlichen Empfindungen Worte (Pressen, Pulsieren, Wogen, Hitze, Kälte, Taubheit, Vibrieren oder was auch immer)
  2. Nenne die Wahrheit deiner Gefühle von den Etiketten von Ärger, Frustration, Traurigkeit, Angst, Verwirrung, Schock / Bestürzung oder (ich wage zu sagen) Freude
  3. Zeige was du am meisten brauchst in EINER oder ZWEI Worten (Bestätigung, Akzeptanz, Verständnis, Geduld, Zusammenarbeit, Sicherheit, Respekt usw.).

8. Berücksichtigen Sie, dass Sie sich der Perspektive der anderen Person öffnen (d. H. Tatsächlich zuhören, um sie wirklich zu verstehen, anstatt darauf zu warten, Ihre Aussage zu machen, Ihre Gefühle auszulassen oder Schuld zuzuweisen). Lade die andere Person über deine achtsame Ehrlichkeit ein, um ihre eigeneWahrheit zu sprechen.

9. Beachten Sie, beachten Sie, was diese Praxis der achtsamen Wahrheitsaufklärung bringt.