Kenne ich Sie nicht?

Wenn wir automatisch die Fremden unter uns übersehen, sagt Sharon Salzberg, verpassen wir die Chance, Menschen zu verbinden und zu erleben, wie sie sind.

Ein Freund hat mir einmal von wiederholten Kämpfen erzählt Er hatte früh mit seiner Frau in ihrer Ehe. Ein Großteil ihres Konflikts konzentrierte sich auf das Abendessen. Er aß gern hastig, stand in der Küche und überredete es so schnell wie möglich. Sie stellte den Tisch elegant ab, setzte sich hin und aß gemütlich zusammen. Viele Nächte kämpften sie anstatt zu essen. Schließlich suchten sie die Hilfe eines Eheberaters.

Als sie die Bedeutungsebenen untersuchten, die in dem einfachen und vertrauten Wort "Abendessen" versteckt waren, entdeckten sie jeweils, wie viele Assoziationen und wie viele Menschen sie tatsächlich an diesen Tisch brachten.Er erzählte von seinem Vater, einem brutalen Mann, der oft nur zur Essenszeit zu Hause war, was zu einem alptraumhaften Erlebnis wurde, dem man so schnell wie möglich entkommen konnte. Sie sprach von ihrer gebrochenen Familie und ihrem geistesgestörten Bruder, der ihre Mutter mit Sorge verschlang. Vor allem beim Abendessen bemühte sich ihre Familie, mit ihr zu sprechen, um etwas über ihren Tag zu erfahren - wo sie sich tatsächlich einer Familie annahm.

Für jedes von ihnen war Abendessen nur selten Abendessen, und ihr Partner war es oft nicht die Person, die vor ihnen steht, sondern eine "andere", die aus einer Mischung aus vergangenen Verletzungen und lang gehegten Träumen und vorsichtigen neuen Sehnsüchten besteht.

Können wir jemals wirklich eine andere Person sehen? Wenn wir ein "Anderes" aus unseren Projektionen und Assoziationen und fertigen Interpretationen erschaffen, haben wir einen Gegenstand einer Person geschaffen; wir haben ihre Menschlichkeit weggenommen. Wir haben unsere eigene Sensibilität für Schmerz, ihren wahrscheinlichen Wunsch, sich in ihren Körpern und Köpfen, ihrer Komplexität und Kompliziertheit und Veränderlichkeit heimisch zu fühlen, aus unserem Bewusstsein entfernt.

Wenn wir die Wahrheit der Veränderung an jemandem verloren haben, und wir haben sie in unseren Köpfen als "gut" oder "schlecht" oder "gleichgültig" beschrieben, wir haben den Kontakt mit der lebendigen Essenz dieser Person verloren. Wir leben in einer Welt von stilisierten Prototypen und fernen Karikaturen, verdinglichten Bildern und oft sehr großer Einsamkeit.

Meditationspraxis ist wie ein Fähigkeitstraining im Zurücktreten, in einer breiteren Perspektive und einem tieferen Verständnis dessen, was ist Ereignis. Achtsamkeit, eines der Werkzeuge im Kern der Meditation, hilft uns dabei, uns nicht in Gewohnheiten zu verlieren, die unsere Gefühle verzerren. Ohne Achtsamkeit wird unsere Wahrnehmung leicht von kaum bewussten Gedanken geprägt, wie etwa: "Ich zittere und mein Magen wühlt vor Angst, aber ich kann es mir niemals erlauben, das zuzugeben. Ich werde so tun, als wäre es nie aufgetaucht. "Wenn wir das tun, ist es ein großer Kampf, freundlich zu sein. Es gibt keinen leichten Zugang zu Freundlichkeit ohne Bewusstsein.

Achtsamkeit hilft uns auch, unsere Vorurteile über eine andere Person zu durchschauen. Zum Beispiel könnte eine Person denken: "Alle älteren Frauen sind verschwommene Denker, also kann sie unmöglich so scharf sein, wie sie vorgibt zu sein." Achtsamkeit hilft uns zu sehen, indem sie uns zeigt, dass eine Schlussfolgerung wie diese einfach ist ein Gedanke in unserem eigenen Kopf. Achtsamkeit befähigt uns, eine andere Qualität der Aufmerksamkeit zu kultivieren, eine, in der wir mit dem, was wir vor uns sehen, nicht nur ein Echo der Vergangenheit oder eine Vorahnung der Zukunft, sondern mehr, wie es gerade ist, in Beziehung stehen. Auch hier finden wir die Kraft der Freundlichkeit, weil wir uns mit den Dingen verbinden können, wie sie sind.

Die Anstrengung, wirklich jemanden zu sehen, bedeutet nicht, dass wir niemals reagieren oder reagieren. Wir können und werden versuchen, eine misslungene Ehe wiederherzustellen, oder an öffentlichen Plätzen in der Öffentlichkeit gegen laute Handys protestieren oder versuchen, alles in uns zu tun, um Ungerechtigkeiten zu korrigieren. Aber wir können es von einem Ort aus tun, der es Menschen erlaubt, so strukturiert zu sein wie sie sind, die unsere Gefühle so vielfältig und fließend wie sie sind, die für Überraschungen offen sind - ein Ort, der zuhört, der die Welt lebendig werden lässt.

Ein wesentlicher Schritt beim Lernen, sich wahrheitsgetreu zu sehen, ist, sich die Mühe zu machen, nachzusehen. Wenn jemand uns anschreit oder uns ärgert oder uns mit einem Geschenk blendet, achten wir auf sie. Unsere Herausforderung besteht dann darin, sie so zu sehen, wie sie sind, nicht so, wie wir sie projizieren oder annehmen. Aber wenn sie uns nicht sehr beeindrucken, haben wir eine andere Herausforderung: Es ist allzu einfach, sie durchzusehen.

Insbesondere die Meditationsübung, einer neutralen Person liebende Güte zu schenken, steht unserer Tendenz gegenüber, durch Menschen zu schauen, die wir nicht kennen. Wir wählen eine Person, die wir nicht stark mögen oder nicht mögen; wir fühlen uns ihnen gegenüber eher neutral oder gleichgültig. Sehr oft hilft es, einen Fast-Fremde auszuwählen oder jemanden, der eine bestimmte Rolle oder Funktion in unserem Leben spielt - zum Beispiel die Kassiererin im Lebensmittelgeschäft oder die UPS-Zustellerin. Wir wissen vielleicht nicht viel über sie, nicht einmal ihren Namen.

Wenn wir einer neutralen Person liebende Güte senden, verändern wir bewusst ein Muster, sie zu übersehen oder um sie herum zu reden, um ihnen Aufmerksamkeit zu schenken. Das Experiment in der Aufmerksamkeit, die wir durch diese wohlwollenden Wünsche machen, fragt uns, ob wir "deinen Nächsten wie dich selbst" lieben können, wenn wir die Tatsachen über den abhängigen, älteren oder gefährdeten Teenager eines Menschen nicht kennen und so unsere Gefühle wurden nicht gezogen.

Wenn wir an unsere neutrale Person denken, haben wir die Geschichte ihres verdächtigen Maulwurfs oder leerer Abende nicht gelernt. Wir haben keine Kenntnis von ihren inspirierenden Triumphe oder ihrer bewundernswerten Philanthropie, und so sind wir nicht in Ehrfurcht vor ihnen. Wir sehen ihre Spannung nicht nach einem enttäuschenden Vorstellungsgespräch oder ihrer Traurigkeit, nachdem ihr Geliebter gegangen ist. Wir üben, ihnen alles Gute zu wünschen, nichts davon zu wissen, sondern einfach, weil sie existieren und weil wir die Schönheit, die Trauer, die Schärfe und die schiere, unveränderliche Unsicherheit der Existenz kennen, die wir alle teilen.

Weiter In den Zügen und auf den Straßen, in unseren Häusern und in unseren Gemeinden üben wir Aufmerksamkeit - durch die Entwicklung von Achtsamkeit, durch die Entwicklung liebender Güte, durch das Loslassen von Projektionen - weil eine umfassendere Aufmerksamkeit viele besondere Gaben bietet. Diese Geschenke können durch die Anforderungen sozialer Rollen und sogar durch schreckliche Verletzungen durchdringen. Sie können die scheinbare Hohlheit zufälliger Begegnungen beseitigen.

Auf diese Weise Aufmerksamkeit zu schenken, ist die Gabe des Erkennens, des Geschenks des Verbindens. Wir finden die Gabe, ein bisschen von uns selbst in anderen zu sehen, zu erkennen, dass wir nicht so schrecklich alleine sind. Wir können die Last von so viel von dem, was wir gewöhnlich mit uns tragen, loslassen und die Gabe des gegenwärtigen Moments empfangen.

Indem wir aufmerksam sind, lernen wir, dass wir nichts tun, auch wenn wir jemanden nicht besonders kennen oder mögen in Beziehung mit ihnen. Wir erkennen, dass diese Verbundenheit in sich selbst wie eine lebendige, sich verändernde, lebendige Einheit ist. Wir entdecken die Gabe der Fürsorge, der Pflege dieser Lebenskraft, die zwischen uns besteht, und dadurch werden wir unermesslich bereichert.

Aus Das Freundschaftshandbuch: Ein praktischer Begleiter , von Sharon Salzberg. Veröffentlicht von Sounds True. © 2008 by Sharon Salzberg.