Entwaffnung des Narziss

Dr. Michael Gervais spricht mit der klinischen Sozialarbeiterin Wendy Behary darüber, wie man jemanden mit narzisstischen Neigungen identifizieren und ansprechen kann.

Dr. Michael Gervais hat eine Podcast-Serie namens Finding Mastery, die um ein zentrales Ziel aufgebaut ist: Entpacken und Entschlüsseln, wie die größten Künstler der Welt ihren Verstand nutzen, um erstaunliche Reisen zu erschaffen, während sie die Grenzen des menschlichen Potentials verfolgen.

Kürzlich hat er sich mit Wendy zusammengesetzt Behary, ein Gründungsmitglied und beratender Supervisor für die Akademie der kognitiven Therapie (Aaron T. Beck Institute). Wendy hat eine Spezialität in der Behandlung von Narzissten und den Menschen, die mit ihnen leben und mit ihnen umgehen. In dieser Episode diskutieren Michael und Wendy, warum so viele Elitekünstler Narzissten sind und wie wir effektiver mit ihnen leben und arbeiten können.

Michael Gervais:Willkommen zurück oder willkommen im Finding Master Podcast, ich ' Michael Gervais. Die Idee hinter diesen Gesprächen ist es, von Menschen zu lernen, die auf dem Weg der Beherrschung sind, um besser zu verstehen, wonach sie suchen, um die Einsichten zu verstehen, die sie verstehen. Dann wollen wir auch arbeiten, um zu sehen, ob wir ihren psychologischen Rahmen erforschen können, wie sie die Welt sehen, wie sie sich darin sehen, wie sie ihr Handwerk und die Menschen darin verstehen. Und wir wollen auch die mentalen Fähigkeiten erforschen, mit denen sie ihr Handwerk gebaut und verfeinert haben.

Jetzt ist dieses Gespräch mit Wendy Behary. Wendy ist Gründungsmitglied und Beraterin der Akademie für Kognitive Therapie (Aaron Beck Institut). Wendy hat eine Spezialität in der Behandlung von Narzissten und den Menschen, die regelmäßig leben und mit ihnen umgehen. Sie ist die Autorin von Entwaffnung des Narziss: Überleben und Gedeihen mit dem Selbstabsorptionsvermögen . Es ist ein phänomenaler Titel und wurde in über 10 Sprachen übersetzt. Wendy geht der Frage nach, warum so viele elitäre Künstler diese Tendenzen haben und wie wir effektiver mit ihnen leben und arbeiten können. Lasst uns gleich mit Wendy in dieses Gespräch springen. Wendy, wie geht es dir?

Wendy Behary:Mir geht's gut, Michael. Wie geht es dir?

Michael:Fantastisch. Danke, dass Sie die Zeit mit uns verbracht haben, um über ein Konzept zu sprechen, das in der heutigen Zeit relevant ist und in der Welt, in der ich viel Zeit verbringe, nämlich Elitesport und Eliteperformance, wirklich relevant ist. Ich bin wirklich daran interessiert, mit Ihnen über Narzissmus zu sprechen.

Wendy:Gut, ich auch. Ich freue mich sehr mit dir zusammen zu sein.

Michael:Wie kamst du auf das Konzept des Narzissmus?

Wendy:Vor vielen Jahren arbeitete ich als Kliniker, Psychotherapeut, ich Ich traf mich mit Leuten, die meine Knöpfe wie keine andere drücken konnten. Das waren im Grunde Leute, die, wenn ich in ihrer Gegenwart war, etwas über ihre Reaktionen, ihre Reaktionen, ihren Stil, mich dazu bringen würden, mich wie in einem Zeitsprung zu fühlen, wo ich ja sagen würde, wenn ich Nein sagen wollte. Ich entschuldige mich für etwas, das nicht meine Schuld war. Ich setze keine Grenzen, wenn ich Grenzen setzen und mich wirklich fühlen soll, als wäre ich in ein kleines Mädchen zurückgeworfen worden, in den 60er Jahren in der katholischen Schule, als ich von den Nonnen entsetzt war. Ich fühlte einfach, dass alle meine eigenen Lebensthemen reaktiviert wurden, und war wirklich neugierig auf diese Bevölkerung, diese bestimmte Bevölkerung, die mich auslösen konnte und ich wollte sie genauer untersuchen. Versuche zu verstehen, was in uns passiert, wenn wir mit Menschen konfrontiert werden, die Narzissmus haben, und fange an, gemeinsam mit meinem Mentor einen Ansatz zu entwickeln, der ihnen effektiv helfen und anderen helfen kann, die damit zu tun haben.

Michael:Narzissmus, wenn ich dieses Recht habe, ist es eine psychische Verfassung, aber es ist ein soziales und kulturelles Problem. Es ist ein Beziehungsproblem. Ist es ein Problem für die Person oder ist es nur ein Problem für die Menschen, dass sie sich auswirken?

Wendy:Es ist nur ein Problem für die Person, wenn die Konsequenzen realisiert werden. Das bedeutet, dass die Auswirkungen ihrer Verhaltensweisen dazu führen, dass wichtige Menschen verloren gehen, Beziehungen zu ihren Kindern, ihren Partnern, ihren Familienangehörigen, ihren Job verlieren, ihren Führerschein verlieren, vielleicht ihre Elite verlieren, ihr Geld und sogar ihren Erfolg verschwenden Gesundheitsprobleme. Es ist ein Problem, wenn es diese Exzesse erreicht, wo sie es nicht mehr tolerieren können oder ihre Körper nicht mehr tolerieren können, was sie tun.

Michael:Eines der Dinge, über die wir in diesem Podcast viel reden, ist die Wichtigkeit von Beziehungen, um "werden" zu können und die Bedeutung von Beziehungen auf dem Weg zu schwierigen Dingen. Weil wir wirklich andere brauchen, um unser Potenzial zu erforschen. Ein großer Teil des Narzissmus ist, dass Menschen keine Beziehungen mit irgendeiner Tiefe haben, ihre Beziehungen sind nur Nutzen. Sag mir, wenn ich falsch liege.

Dann möchte ich zurückgehen und darüber sprechen, wie du wirklich fasziniert warst, Narzissmus zu studieren. Und außerdem habe ich immer gedacht, dass Narzissten nicht in der Lage sind, sich von anderen Menschen zu unterscheiden, so dass sie andere Menschen so behandeln, als existierten sie nicht und sie sind ein Werkzeug oder ein Nutzen in ihrem eigenen Gewinn oder ihrem eigenen Bedürfnis, geschätzt zu werden.Ist das nahe daran, wie Sie es außerhalb einer technischen, psychologischen Störung, Mumbo Jumbo-Jargon, in etwas, das mehr angewendet wird bewegen?

Wendy:Ja, es ist tatsächlich sehr gut artikuliert. Das ist ein guter Weg, es zu sagen. Ein Teil des Grundes ist, weil so viel von ihrem Interesse auf Leistung und Erfolg und Leistung und Ergebnis konzentriert ist und außergewöhnlich ist und in jedem Spiel des Lebens, das sie spielen, gewinnt und konkurriert. Ihre Beziehungen sind also genau so, wie Sie sie beschrieben haben: ein Mittel zum Zweck und nicht typischerweise ein Weg, sich zu verbinden, zu engagieren, in der Gegenwart von jemandem zu sein, das innere Leben der anderen Person zu kennen und was sie fühlen und erleben. In der Tat werden sie kommentieren, dass Beziehungen nur langweilig sind.

Michael:Beziehungen sind langweilig?

Wendy:Langweilig.

Michael:Wie würde jemand wissen, ob sie ' in einer Beziehung, sei es eine intime Beziehung oder eine Arbeitsbeziehung oder was auch immer, mit jemandem, der ein Narzisst ist? Was sind die Wege und die Tells, mit denen wir das identifizieren können? Wie können wir besser erkennen, ob wir in einer Beziehung mit einem Narzissten sind?

Wendy:Es ist dieses Gefühl, dass du unsichtbar bist. Sie werden nur auf eine Weise gesehen, dass Sie Wert haben, um ihre spezielle Agenda, ihre Ziele zu erfüllen. Wenn man mit einem Narzissten zusammen ist, wird man am Ende, wenn auch nicht sofort, dieses Gefühl spüren, mit einer Person zusammen zu sein, die hochgradig selbstbezogen ist und selten eine Frage über deine Gefühle und Erfahrungen stellt. Wenn sie das tun, hören sie kaum auf die Antwort. Sie sind sehr unterbrechend. Sie scheinen wirklich nur auf ihrer eigenen Agenda zu arbeiten. Ich schreibe darüber in meinem Buch und es ist ein ganzes Köder- und Wechselbedürfnis.

Wenn man mit einem Narzissten zusammen ist, wird es vielleicht sofort bemerkbar, wenn man nicht sofort mit einer Person zusammen ist, die sehr selbstbezogen ist und selten stellt eine Frage zu deinem Gefühl, deiner Erfahrung.

Viele Menschen in Beziehungen zu Narzissten werden bemerken, dass der Narzisst eine Frage stellen kann, wie etwas Einfaches wie: "Wo würdest du gerne essen gehen?" Du gibst eine Antwort, "Ich möchte heute Abend ins italienische Restaurant gehen." Bevor Sie es wissen, kritisieren sie Ihre Entscheidung. Sie legen dich nieder. Sie beurteilen dich. Sie werden Ihre Meinung zu einem Film, zu etwas, das Sie gelesen haben, zu einem Podcast, den Sie hören, fragen. Alles, was sie fragen, klingt wie eine Einladung mit Interesse. Sie könnten sogar sagen: "Was ist los? Sie sehen verärgert aus. " Wenn Sie sich sehr vorsichtig und nachdenklich erklären, dass Sie enttäuscht sind, beginnen sie zu verteidigen und anzugreifen. Es ist dieses Gefühl, dass es keinen Platz für eigene persönliche Erfahrungen, Ideen, Vorlieben, Meinungen, Überzeugungen gibt, es sei denn, es passt zu ihnen. Ihre Meinungen sind nur auf dem Tisch, um entweder entlassen oder abgelehnt oder beurteilt oder kritisiert zu werden.

Michael:Woher kommt das für den Narzissten? Ist es eine Art bedeutender Bruch in der Kindheit oder in frühen Erfahrungen, wo sie einfach völlig von einer natürlichen Erfahrung, die in Beziehung zu anderen steht, oder von einer schlechten Verkabelung abrotten? Was haben Sie durch Ihre Forschung herausgefunden?

Wendy: Ich denke, wie die meisten Persönlichkeiten, ist es eine Kombination daraus. Es ist dieses Wechselspiel zwischen Natur, Biologie und wie es sich in unseren Persönlichkeiten ausdrückt und nährt. Die Natur mag sein, dass der Kleine sehr sensibel oder impulsiv oder vielleicht sogar aggressiv zur Welt kommt, was Temperamente sind, die ich für die Narzissten halte. Sie haben diese Art von Temperamentstendenz. Es trifft auf eine Umgebung mit Bezugspersonen, bedeutenden erwachsenen Anderen, die einfach nicht dazu in der Lage sind, die natürlichen Bedürfnisse dieses speziellen Kindes zu befriedigen - nicht, dass sie sich so sehr von vielen anderen Kindern unterscheiden, aber vielleicht sogar etwas sensibler sind. Das heißt, sie brauchen mehr Fürsorge, Zuneigung, Verbundenheit, Einfühlungsvermögen, Einstimmung.

Was passiert, sind sie typischerweise in einer Umgebung, in der die Erwartungen sehr stark auf ihre Leistung, ihre Leistung, wie gut sie in der Schule, in Sport, im Erfolg, überlegen zu sein, richtig zu sein. Im Grunde genommen ist es in den meisten dieser sehr tosenden, überlebensgroßen Menschen eine große Unsicherheit und Einsamkeit, die nicht wissen, wie man sich in persönlicher Intimität mit Menschen verbindet - nur zu wissen, wie man mit Menschen konkurriert, wie zeigen ihre eigene Meisterschaft und ihren Sinn für Rechtschaffenheit und Überlegenheit.

Michael:Sie haben gerade beschrieben, wie 75% der Leute, mit denen ich arbeite. Verbringst du viel Zeit mit Elite-Athleten oder Elite-Darstellern?

Wendy:Ja, das tue ich.

Michael:Es ist ein Scherz, fast jeder hat den Sinn für Narzissmus in der Elite Sie haben ihre gesamten Lebensanstrengungen etwas gewidmet. Ich versuche herauszufinden, was sind die unterstützenden Eigenschaften, die den Menschen helfen, an etwas außergewöhnlich zu werden, aber vielleicht nicht in die dunklere Seite des kalten Reiches des Narzissmus übergehen?

In welchem ​​Maße ist dieses Individuum gewachsen? in einer Umgebung, wo es genügend Erfahrung in der Verbindung mit Menschen gab?

Wendy:Es ist eine wirklich coole Frage. Ich denke, es hat mit der Frage des Gleichgewichts zu tun: In welchem ​​Maße ist dieses Individuum in einem Umfeld aufgewachsen, in dem es ausreichend Erfahrung in der Verbindung mit Menschen gab? Das heißt, du fühlst dich im Kern liebenswert, dass es dir gut geht, ohne bestimmte Bedingungen zu erfüllen und doch...

Michael:Die meisten Menschen nicht. Auf der Weltbühne ist da etwas, das ein bisschen daneben liegt. Es ist wie: M Om und Papa fuhr mich. Mama und Papa waren nicht in der Nähe.Oder Ich brauchte das, um mich in der Familie zu fühlen, weil mein jüngerer Bruder oder jüngere Schwester erstaunliche Dinge tat...Es gibt ein paar sehr klare Muster.

Würdest du sagen, dass die meisten Menschen in Elite-Performance-Domains, sei es Corporate Amerika oder Sport oder Performance, narzißtisch sind?

Wendy:Ich denke, es gibt einen großen Prozentsatz, der nicht überraschend ist, weil Wenn der Schwerpunkt Ihrer Entwicklung und Ihr Wert und Ihr Wert darauf gelegt wird, superautonom zu sein, keine anderen Menschen zu brauchen, sich selbständig versorgen zu können, auf der Höhe der Anerkennung und Zustimmung, die Sie bekommen, ist es nicht überraschend dass so viele der Führer in der Industrie, in der Unterhaltung und im Sport narzißtische Züge haben würden. Nun, vielleicht sind sie nicht voll narzisstische Persönlichkeitsstörungen - vielleicht haben sie einige dieser emotionalen Bedürfnisse erreicht -, aber es gibt eine große Mehrheit, von der ich annehme, dass sie sehr narzisstisch ist.

Michael:Ich bin mir nicht so sicher es ist schlecht. Es gibt einen Grund, warum diese Leute dazu neigen, die Art, wie eine Industrie funktioniert, zu ändern. Sie mögen nicht fröhlich und glücklich sein und eine tiefe Bedeutung in ihrem Leben haben, aber sie drängen Grenzen auf diese Weise und drängen die Menschen zu solchen Extremen, an denen sich Veränderungen vollziehen. Das klingt wirklich kalt, wie ich es sage, aber ich will nicht, dass es kalt ist.

Es ist nicht überraschend, dass so viele der Führer in der Industrie in Unterhaltung und Sport narzißtische Züge haben.

Wendy:Nein, ich stimme zu. Ich werde meinen Freunden und Kollegen sagen, dass es mir völlig in Ordnung ist, von einem Chirurgen behandelt zu werden, der extrem arrogant und narzisstisch ist, aber er ist ein großartiger Chirurg. Er wird großartige Arbeit leisten, um mein Leben zu retten. Ich möchte nicht mit ihm leben, aber ich bin wirklich glücklich, ihn als meinen Chirurgen zu haben, weil er große Dinge tut, um Leben zu retten. Das ist bei mir auch in meinem Bereich in Ordnung. Gott weiß, dass es viele Narzissten gibt, die herausragende Beiträge zur Psychiatrie geleistet haben. Ich will nicht mit ihnen leben, aber...

Michael:Ändern sich deine Erfahrungen mit Narzissten?

Wendy:Du musst eine Hebelwirkung haben. Es muss eine Konsequenz geben, die sinnvoll genug ist, um sie zur Therapie zu bringen. Sie kommen selten freiwillig herein, und ohne Behandlung ist eine Veränderung wahrscheinlich unmöglich. Es muss etwas geben: Es könnte sein, dass sie eine medizinische Diagnose haben, es könnte sein, dass jemand droht, sie zu verlassen, es könnte sein, dass sie einem Rechtsverstoß ausgesetzt sind. Sie werden typischerweise unwillig zur Behandlung kommen, weil sie Angst vor den Konsequenzen haben. Und dann ist das nächste Element, das für Veränderungen notwendig ist, dass sie mit jemandem zusammenarbeiten müssen, der diese sehr komplizierte Persönlichkeit versteht, weil sie kompliziert ist.

Sie können einen Therapeuten einschüchtern. Ich unterrichte Kliniker auf der ganzen Welt, wie man sein eigenes Gefühl der Meisterschaft im Umgang mit Narzissmus entwickeln kann. Der Grund, warum die Zimmer gepackt sind, ist, dass es eine der härtesten Gruppen ist, mit denen man arbeiten kann. Sie können sich nur ändern, wenn der Therapeut die Hebelwirkung gut aufrechterhalten kann, wenn der Therapeut die Komplexität des Narzissmus versteht.

Michael:Sie können sich ändern. Es erfordert Hebelwirkung und es erfordert Sensibilität für die Nuancen der Störung selbst. Was sind einige der Schritte, die Sie in Ihrem Ansatz als wertvoll erachtet haben? Wenn die Leute auf der anderen Seite dieses Gesprächs sagen: "Bin ich Narzisst? Bin ich einer, weil ich erstaunliche Dinge tun will? "Wie könnte jemand, der zuhört, auch in der Lage sein zu erkennen, ob er damit zu kämpfen hat?

Wendy:Wenn Sie sich fragen, ob Sie narzisstische Neigungen haben oder eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, möchten Sie wirklich Fragen stellen wie: ist mein Ehrgeiz und meine Wettbewerbsfähigkeit und mein Streben nach Erfolg-Ist es das, was mich definiert? Ist es das, was mich liebenswert, annehmbar, als Mensch würdig macht? Ist es das, was mir gut tut? Habe ich immer noch das Gefühl, dass es nicht gut genug ist und ich mich anstrengen muss? Oder ist es etwas, das wirklich aufregend ist? Es macht einfach Spaß und ist bedeutungsvoll für mich, aber ich weiß, dass es keine Bedingung für mich ist, als Mensch liebenswert zu sein. Ist es mir auch möglich, ab und zu mit den Zehen ins Gras zu wackeln und mit einem Freund zusammen zu sein und ein Gespräch zu führen?

Wenn Sie sich fragen, ob Sie narzisstische Neigungen haben oder eine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben,du würdest wirklich Fragen stellen wollen, wie ist mein Ehrgeiz und meine Wettbewerbsfähigkeit und mein Streben nach Erfolg - ist es das, was mich definiert?

Es sucht wieder nach dieser Ausgewogenheit von Gegenseitigkeit und Teilen, Verbindung und Intimität und persönlicher Gelegenheit und Beziehungen - wo du gerade Augenkontakt teilst und eine Unterhaltung mit jemandem führst, der dir wichtig ist. Fragen Sie sich: Habe ich einen engen vertrauten Freund, mit dem ich verletzlich sein kann, und öffne und teile meine Sorgen und meine Verletzungen und meine Zweifel und meine Ängste und meine Traurigkeit? Gibt es jemanden in meinem Leben, auf dem ich ehrlich sein kann und mich auf diese Weise offenbaren kann, ohne mich schwach zu fühlen? Muss ich immer zäh und stark sein und an der Spitze und an der Spitze stehen? Dies sind einige der Fragen, die wir dort stellen, und sie sind nur die einfachen, die den Menschen helfen, sich selbst im Spiegel zu betrachten. Narzissten glauben normalerweise, dass ihre Arbeit ihr Wert ist und wie hoch ihre Leistung auch ist, wie hoch ihr Wert als Mensch ist.

Ich finde mich selbst als Therapeut sehr oft zu ihnen, wenn sie mit mir streiten - was sie alles tun Zeit, natürlich, sie sind immer in einem argumentativen Modus - sagen Dinge wie, "Ich versuche nicht, mich selbst zu beweisen. Ich weiß nicht, wovon du redest. So bin ich eben. So wurde ich gebaut. Vielleicht habe ich keine emotionalen Bedürfnisse wie andere Leute. " Ich werde ihnen sagen, wenn du wüsstest, dass es dir gut geht, wenn du wirklich wüsstest, dass es dir gut geht und du okay bist, würdest du es nicht tun Ich muss mich so sehr bemühen, mich zu beweisen. Du musst nicht ständig die Namen fallen lassen und mir die Geschichten der Wunderbarkeit erzählen, wenn du wirklich wüsstest, dass es dir gut geht. Es ist eine Sache, stolz zu sein und wir alle mögen es, gemocht zu werden und wir fühlen uns bewundert und geschätzt für unsere Arbeit, für unseren Service, für unsere Beiträge. Es ist eine andere Sache, so viel zu brauchen, um das Gefühl zu haben, dass Sie wichtig sind.

Michael:Wie Sie dies beschreiben, kann ich nicht anders, als mich über die geschlechtsspezifischen Unterschiede zwischen den Attributen zu wundern, die Sie gerade beschreiben: offen und verletzlich zu sein und emotional Risiken einzugehen. Ich will mich hier nicht in Schwierigkeiten bringen, aber es scheint, dass dort mehr weibliche Qualitäten als männlich sind. Ich sage nicht, dass es richtig oder falsch ist, aber es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass die Generation des Ersten Weltkriegs oder des Zweiten Weltkriegs eines der Attribute hat, die Sie gerade beschrieben haben, und ich denke an meinen Großvater, einen wunderbaren Menschen mit Null Narzissmus, aber hatte nicht die Eigenschaften, die Sie beschreiben. Kannst du über den Geschlechterunterschied sprechen?

Wendy:Sicherlich kann es einen Geschlechterunterschied geben, aber ich würde sagen, du kannst auch jemanden haben, der eindeutig wie dein Großvater ist, der keine Anzeichen von narzißtischen Eigenschaften zeigt, sein kann reziproke, können Gespräche haben, die sehr Geben-und-Nehmen, und Interesse an anderen Leuten zeigen. Jemand, der ihre Verwundbarkeit nicht aufdeckt, hält sie wegen der Erfahrungen, die sie erlebt haben, der Generation, in der sie gelebt haben, des Vermächtnisses, das sie bekommen haben, vielleicht auch wegen des Traumas, das sie erlitten haben. Aber das heißt nicht, dass sie narzisstisch sind. Es könnte Sozialisation als Männchen sein, was auch dazu beitragen kann. Das macht sie nicht narzisstisch, nur weil sie sich nicht offenbaren können. Du musst wirklich die andere Seite davon haben, das ist die Notwendigkeit, dich selbst zu beweisen, die Notwendigkeit, etwas zu tun, um das Gefühl zu haben, dass du einen Wert hast.

Michael:Ja, los gehts. Gute Klarheit für mich. Sind Menschen, die in einer Beziehung stehen, wie ein Mann oder eine Frau in einer Beziehung zu einem Narzissten, überfordert? Geh einfach aus der Beziehung heraus für 90% von ihnen, weil es zu schwierig ist, einem Narzissten zu helfen, wenn du nicht qualifiziert bist?

Wendy:Es ist wirklich schwer zu versuchen, einem Narzissten zu helfen. Aber nachdem ich das gesagt habe, habe ich mein Buch für Menschen geschrieben, die in Beziehungen mit Narzissten stehen, die tatsächlich die leidende Seite darunter sehen können, den verletzlichen Teil des Narzissten. Hin und wieder bekommen sie einen Blick auf den Teil, der müde ist, der einsam ist, der ohne ihr glänzendes Spielzeug und ihre aufregende Welt des Erfolgs verloren ist. Sie sehen diesen kleinen Jungen oder das kleine Mädchen darunter, diese verletzliche Seite von ihnen und sie lieben diesen Teil. Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, eine vollständige Überholung der Persönlichkeit zu beeinflussen, aber sie könnten in der Lage sein, die Motivation zu motivieren, Hilfe zu bekommen, um Veränderung zu suchen. Wenn es eine mildere Form von Narzissmus ist, können sie sogar eine bedeutungsvolle Transformation erfahren.

Die besten Schritte, um jemanden mit Narzissmus in Ihrem Leben anzusprechen, ob es Ihr Partner, ein Freund oder ein Chef ist, benutzt einen Strategie, die wir im Behandlungsraum als empathische Konfrontation verwenden. Sinn, Empathie kombiniert mit Konfrontation. Ob es darum geht, Grenzen zu setzen oder nur ihre Aufmerksamkeit auf etwas zu lenken, das sie tun, ist verletzend oder ärgerlich. Wenn ich Empathie sage, sage ich keine Sympathie. Ich sage nicht, dass ich mich für den Narzissten entschuldigen muss oder dass ich ihn einfach aus dem Schneider lasse. Ich sage, ein tiefes Verständnis davon entwickeln, wie sie zusammengefügt werden. Kennen Sie ihre Geschichte so gut wie Sie können oder wissen Sie etwas über sie, so gut Sie können, auch wenn Sie nur verstehen, dass sie Dinge genau auf eine bestimmte Art und Weise erledigen müssen - ihr Bedürfnis nach Perfektion, ihr Bedürfnis nach Ordnung, ihre Bedürfnisse für Klarheit, was auch immer es sein könnte. Erkenne etwas über sie, damit du deine Konfrontation mit irgendeiner Form von Empathie beginnen kannst.

Im Behandlungsraum würde es so etwas wie klingen: "Weißt du, hör zu, ich weiß, dass du mit der Idee aufgewachsen bist, dass du sagen könntest oder mach was du willst ohne Konsequenzen, solange du gute Noten bekommst und viele Trophäen für deinen Sport mit nach Hause gebracht hast, dass es wirklich keine Grenzen gab was du tun könntest. Es ist nicht deine Schuld, dass du jetzt in dein erwachsenes Leben vorstößt, es fühlt sich für dich vollkommen vernünftig an, einfach herauszuplatzen, was dir in den Sinn kommt, ohne dass es Konsequenzen hat. Aber die Sache ist, Joe, du warst nicht wirklich bereit, in der Welt der Beziehungen zu leben. Du bist ein großartiger Performer, wenn es darum geht, Arbeit in deiner Arbeit zu erledigen, aber wenn es darum geht, mit anderen Menschen in Beziehung zu treten, hast du die Tendenz, sie wegzudrängen, weil du ohne Gedanken die Dinge herausspritzt. Sie könnten verletzend sein. Sie können abschreckend sein. Obwohl es nicht Ihre Absicht ist, dies zu tun, ist das der Effekt. "

Es gibt viel Empathie für die Erfahrung, die sie mitbringen, aber es gibt eine große aber.Die Konfrontation besteht darin, sie zur Rechenschaft zu ziehen oder Grenzen zu setzen, um zu sagen: "Ich weiß, dass du nicht verletzend sein willst."Da ist die Empathie. "Ich kenne dich und ich weiß, dass du nicht versuchst, mich zu verletzen, aber, hey, autsch! Das tut weh. Hör auf damit. "Empathy Konfrontation. Es ist eine sehr, sehr effektive Strategie.

Michael:Es hat zwei Komponenten, richtig? Ich sehe, woher das kommt, aber du musst aufhören.

Wendy:Das musst du dir ansehen. Du musst aufhören.

Michael:Ist das die Hebelwirkung, die ich gehen werde? Wie hoch ist die Hebelkraft, die auf Ihren frühen Ansatz zurückgeht?

Wendy:Es könnte sein, wenn sie dafür bereit sind. Es könnte sein: "Ich kann das nicht mehr, wenn du keine Hilfe bekommst." Die Hebelwirkung könnte sein: "Ich würde es lieben, wenn wir unser Leben in die Zukunft tragen und zusammen alt werden, aber was ich ' Ich beginne zu sehen, ist ein unvermeidlicher Weg zur Trennung, weil ich es nicht ertragen kann, mich in dieser Beziehung nicht so zu fühlen. Ich verdiene es, mich wie ein Partner zu fühlen. "

Michael:Lasst uns das spielen. " Nun, dann tu es besser. Zögern Sie dann. Komm schon. Mach es mit deinem eigenen Leben. "

Wendy:" Ich denke, dass ich größtenteils ziemlich hart bin und wenn ich sensibel bin, liegt es in den persönlichen Teilen unserer Beziehung. Wenn ich eine sensible Person bin, dann würde ich erwarten, dass mein Partner ein bisschen freundlicher mit mir ist. "

Michael:Das ist gut. Das ist wirklich gut. Du hast das schon mal gemacht.

Wendy:Fünfundzwanzig Jahre, ja.

Michael:Wie viele Jahre?

Wendy:Wahrscheinlich etwa 25 Jahre.

Michael:Es ist wirklich gut. Ich möchte schnell über Schematherapie wissen, aber dann möchte ich auch wissen, wie es sich für den Narzissten anfühlt? Was sind ihre Erfahrungen in der Welt? Sind sie einsam? Haben sie Angst? Sind sie besorgt? Was ist diese Wurzel Erfahrung?

Wendy:Ich denke, im Kern von allem, was Sie haben, ist eine Person, die einsam ist und sich schämt. Es ist eine Schande, sich nicht bedingungslos geliebt zu fühlen. Es ist eine Schande für ihre eigenen Sehnsüchte nach den gleichen Dingen, nach denen sich jeder Mensch sehnt, wenn sie auf die Welt kommen. Ich denke, sie sind einsam, weil sie wirklich nicht die Kapazität haben. Sie wissen nicht, wie sie sich auf einer sehr persönlichen, intimen Ebene verbinden sollen.

Hören Sie den ganzen Podcast, um Michael und Wendy zu diskutieren:

  • Wie Narzissmus in einem Kind entsteht
  • -Warum so viele Elite-Künstler sind Narzissten
  • Können sich Narzissten verändern?
  • Das richtige Gleichgewicht zwischen der Unterstützung und der Förderung der Kinder finden
  • Die Wissenschaft der Schematherapie
  • Besteht die Gefahr, die Neigungen eines Narzissten zu verändern?
  • und mehr...

Dieser Podcast erschien ursprünglich auf findingmastery.net

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