Verbindung mit herausfordernden Kindern, indem man sich in Unannehmlichkeiten hineinlehnt

Das alte Haus | von Friedrich Gerstäcker (unheimliche Erzählung) (November 2018).

Anonim
Off-putting Verhalten kann uns peinlich machen - aber es ist eine Botschaft, eine unbeabsichtigte Art und Weise, wie Kinder und Jugendliche ihren emotionalen Schmerz telegraphieren. Wenn wir uns an diesen Schmerz lehnen, verändern die Ergebnisse die Konversation.

"Zu oft unterschätzen wir die Kraft einer Berührung, eines Lächelns, eines freundlichen Wortes, eines hörenden Ohrs, eines ehrlichen Komplimentes oder des kleinsten Aktes der Fürsorge, von denen alle das Potenzial haben, ein Leben zu führen. "- Leo Buscaglia, Autor von Living, Loving and Learning '(1982)

Ich (Mitch Abblett) habe 20 Jahre klinische Erfahrung mit einer Reihe von anspruchsvollen Kunden, von Teenager Sexualstraftäter gegen Veteranen zu teens in intensiven Wohn-und therapeutische Schule Einstellungen. Ich bin ein lizenzierter Psychologe, der national und international gesprochen hat - ich schrieb buchstäblich das Buch über die sorgfältige Verwaltung schwieriger Klienten.

Und ich konnte nicht einmal ein Gespräch mit meiner eigenen Tochter beginnen, die erst sechs Jahre alt war.

As Ich packte das Lenkrad und erhaschte einen flüchtigen Blick auf sie, als sie auf dem Rücksitz saß und eine Tüte abgestandenes Popcorn mampfte. Ich merkte, dass ich auch schal wurde - mein Mut, die mögliche Büchse der Pandora mit ihrer aufgestauten Angst aufzureißen Ihre eigenen Herausforderungen in der Schule haben mich wieder überwältigt.

Ich hatte Jahrzehnte damit verbracht, in meiner klinischen Arbeit in Minenfelder mit komplexen und unbeständigen Themen einzutauchen, aber meine Angst, die Drähte von Schmerz und Unbehagen für meine Tochter zu stolpern ( und für mich), hielt mich kurz auf.

Die meisten von Ihnen, die dies lesen, sind (oder werden) in einer Rolle als Pflegeperson (persönlich oder beruflich) mit einem Kind, das sich abmüht. Wenn Sie mit einem Kind oder einem Teenager konfrontiert sind, wissen Sie, wer an einem emotionalen oder verhaltensbedingten Zustand leidet - oder auch wenn ihre Situation nicht "diagnostizierbar" ist und Sie dennoch überzeugt sind, dass sie in erheblichem Maße kämpfen - dann ist es wichtig zu überlegen, wie bereitwillig Sie sind sind, sich in die Situation hineinzulehnen und die emotionale Energie der direkten Ansprache des Kindes zu widmen. Leidet dieses Kind einen Elefanten im Raum, der offensichtlich leer ist und unbeaufsichtigt bleibt? Jüngere Kinder brauchen Erwachsene, um den Ton für die "Regeln" für das Verhalten zu setzen - sie brauchen Ihre ausdrückliche Anleitung. Jugendliche (obwohl sie immer noch Regeln brauchen) haben vielleicht mit einer langen Geschichte des Nicht-Verstehens zu kämpfen - es könnte ein Teil ihrer aufkommenden "Identität" sein. Sie mögen Ihren anfänglichen Bemühungen, sie als authentisch zu erreichen, nicht trauen.

Wenn Sie ein Elternteil, Familienmitglied, Lehrer, Arzt oder in einer anderen Betreuungsrolle sind, fragen Sie sich, wie wichtig es ist, sich mit dem Leiden des Kindes oder Jugendlichen zu befassen. Wenn Sie sich von Ihrem Wunsch zu helfen überzeugt sind, überprüfen Sie die folgende Liste der häufigsten Hindernisse. Diese Gedanken tauchen oft bei Betreuern auf und vereiteln effektiv ihre Fähigkeit, effektiv zu sein.

Selbsteinschätzung der Fürsorge für die Pflegekräfte:

  • "Ich bin nicht gut in diesem Zeug - ich werde nicht das Richtige finden Worte. "
  • " Ich bin kein Experte oder ausgebildeter. "
  • " Ich möchte meine Grenzen nicht überschreiten. "
  • " Ich will keinen Berg aus einem machen Maulwurfshügel - ich möchte kein Problem schaffen, wenn man nicht da ist. "
  • " Ich möchte keine große Kernschmelze auslösen. "
  • " Ich weiß nicht, was ich sagen soll. "
  • "Jemand anderes wird mit ihnen reden, also muss ich nicht."
  • "Sie sehen gut aus, wenn etwas von mir benötigt würde, würden sie es mir sagen."
  • "Ich habe es schon einmal versucht und es ist nicht gut gelaufen. "
  • " Es ist nicht die richtige Zeit / Ort. "
  • " Ich habe diesen Zustand nicht, also wer soll ich versuchen zu helfen? "
  • " I don ' Ich weiß, ob das in diesem Fall wirklich notwendig ist. "

Wenn Sie einen oder mehrere der obigen Gedanken als gemeinsamen Begleiter notiert haben, wenn Sie es getan haben Sie waren von Angesicht zu Angesicht mit einem aufgewühlten, verärgerten, störenden oder zurückgezogenen Kind oder Teenager konfrontiert, und es ist kein Wunder, dass Sie es als schwierig empfanden, sich mit voller Absicht in die Situation zu lehnen. Solches Denken kann die Besten von uns aufhalten. Es wäre vollkommen verständlich, wenn du dem Teen entweder zu viel "Hitze" (dh zu versuchen, Dinge zu ändern) oder zu wenig "Wärme" (dh Verlieren der Spur deiner Herzstränge und Verbiegen auf irgendeine Weise) entgegenkommen würdest.

Eine Grundlage für den Wandel schaffen: Sich in Unbehagen hineinlehnen

Das Verhalten des Kindes oder Teenagers kann für Sie unangenehm oder unangenehm sein. Aber es ist eine "Botschaft" - es ist ihre unbeabsichtigte Art, ihren emotionalen Schmerz zu telegraphieren. Beschwerden und Unannehmlichkeiten an der Seite, fragen Sie sich: Wenn es um das Leiden dieses Kindes geht, bin ich bereit, den Elefanten im Raum anzuerkennen?

Das Verhalten des Kindes oder des Teenagers kann für Sie unangenehm oder unangenehm sein. Aber es ist eine "Botschaft" - es ist ihre unbeabsichtigte Art, ihren emotionalen Schmerz zu telegrafieren.

Der Akt, sich die Zeit zu nehmen, das Kind zu fragen oder zu untersuchen, hilft weit mehr, als Sie jemals erkennen werden. Vertraue dir selbst. Du machst genau hier. Du machst gute Arbeit, wenn du nur darüber nachdenkst und über ihre Bedürfnisse nachdenkst. Selbst wenn Sie sich in einer bestimmten Situation unrecht haben, hilft nur die Bereitschaft zu fragen, so viele Dividenden auf der ganzen Linie im Leben des Kindes. Es pflanzt den Samen des Mitgefühls genau dann, wenn sie glauben müssen, dass ihre Herausforderungen gehört werden. Es lehrt sie, dass eine solche Fürsorge möglich ist, und hilft ihnen, Mitgefühl zu empfinden und es vielleicht auch anderen zu vermitteln. Sie lernen sich selbst etwas zu sagen wie: "Wow… Herr / Frau. Xversucht wirklich zu verstehen, was mit mir passiert… sie könnten sich wirklich interessieren…". Als Antwort auf ein solches Geschenk könnte das Kind oder der Teenager sogar wagen zu glauben, dass sie nicht so "fehlerhaft" oder "verrückt" sind, wie sie angenommen haben könnten. Es eröffnet eine neue Kommunikationslinie. "Vielleicht kann ich jetzt mit anderen Erwachsenen in der Zukunft sprechen und es nicht verstecken… vielleicht kann ich sogar anfangen, Dinge zu erzählen." Achtsamkeit unserer Gedanken und Gefühle in unangenehmen oder unangenehmen Pflegesituationen schafft diese Grundlage für Mitgefühl und Veränderung für Kinder.

Wie in der obigen Liste, könnten Sie sich sagen: "Aber ich bin nicht darin geschult. Ich werde es vermasseln. Das Kind wird mich durchschauen und wissen, dass ich keine Ahnung habe, wovon ich rede. Ich werde es noch schlimmer machen. Ich werde am Ende ihre Gefühle verletzen, indem ich etwas unbeabsichtigt verletzendes sage. "

Denken Sie es so an - wenn Sie mitfühlend und achtsam in schwierigen Situationen mit Kindern und Jugendlichen arbeiten, sind Sie nicht der" Experte "für Erwachsene. stattdessen sind Sie nur ein Mitmensch.

Nein, Sie sind kein Experte auf diesem Gebiet (oder Sie sind und haben noch Zweifel!). Aber Fachwissen oder Scharfsinn ist nicht das, was Sie hier nicht beweisen wollen. Das ist nicht die Rolle, die Sie anstreben. Du übernimmst keine ultimative Verantwortung für die innere Erfahrung dieses Kindes oder Teenagers, noch solltest du es tun. Während die Eltern für das Wohlergehen der Kinder verantwortlich sind, ist nur das Kind selbst dafür verantwortlich, wie sie denken und fühlen (besonders bei Jugendlichen). Aber wie du dich selbst beherrschst - wie bereitwillig du bist, die Stille zu brechen oder deine reaktiven Kommentare zu verlangsamen, um herauszufinden, mit welchen Zutaten du in zukünftigen Situationen arbeiten musst. Dein mitfühlender Mut kann die Voraussetzung dafür schaffen, dass sie gesunde Risiken eingehen und durch ihre eigenen Beschwerden arbeiten. Jüngere Kinder profitieren von dem Komfort und der Eindämmung, die Ihre Eingriffe bieten. Teens werden zunehmend Ihre Bereitschaft respektieren, sie so zu respektieren, dass sie authentisch sind. Denken Sie so darüber nach - wenn Sie mit Kindern und Jugendlichen mitfühlend und achtsam in schwierigen Situationen arbeiten, sind Sie nicht der "erfahrene" Erwachsene - stattdessen sind Sie nur ein Mitmensch.Offensichtlich, wenn ein Kinder oder Jugendliche beginnen mit Ihnen zu teilen und der Inhalt ist sehr "klinisch" oder sicherheitsrelevant (z. B. Selbstmord, Selbstverletzung, Drogenmissbrauch oder andere Hochrisiko-Verhalten), ist es wichtig, Eltern und Experten in der zu erreichen das Leben des Kindes. Aber viele von uns waten überhaupt nicht, vorausgesetzt, jemand hat es bereits - jemand anders hat das unter Kontrolle. Es ist eine Form von Bystander-Apathie, die buchstäblich zu vermeidbaren Todesfällen beigetragen hat und den Glauben eines Erwachsenen an die Hilfsbereitschaft der Erwachsenen abtöten kann.

"Das größte Problem in der Kommunikation ist die Illusion, dass es stattgefunden hat." - George Bernard Shaw

Wenn also ein Kind oder ein Teenager ängstlich, störend, still ist oder sagt, dass es ihnen egal ist, ist es der Schlüssel, dass du dich in dein Unbehagen lehnst und etwas tust oder sagst, das aus einer Haltung des achtsamen Gewahrseins stammt pflegen. Hier ist die Grundbotschaft an die beiden:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich hier bin, um dir auf jede Weise zu helfen, die ich als dein Lehrer, Onkel, Mentor oder deine Rolle hier einfügen kann Mach deine Zeit in meiner Gegenwart so angenehm wie ich es (möglicherweise) kann. Ich kümmere mich wirklich darum. " Benutze die Übung unten, um dich in Unannehmlichkeiten oder Unannehmlichkeiten zu lehnen und den Sprung mit dem Jungen zu machen. Und dann, sei wieder bereit,

wieder , weil viele Kinder (insbesondere Teenager) nicht glauben werden, dass ein erster Versuch echt war oder dass irgendjemand tatsächlich in ihrer Ecke bleiben würde. Du musst bereit sein, immer wieder aufzutauchen.Mitfühlende, achtsame Kommunikation mit Kindern, die kämpfen, bedeutet nicht, dass du ein Schwächling sein wirst, der Kinder mit allem durchkommen lässt. Ja, halten Sie die Jugendlichen für die Auswirkungen des Verhaltens auf andere zur Rechenschaft und seien Sie bereit, dies mit einer Haltung des Mitgefühls, innerer Flexibilität und der Bereitschaft zu tun, sich auf ihre Bedürfnisse zu konzentrieren, nicht auf Ihre.

Vom Rücksitz aus, meine Tochter Lass mich wissen, dass sie nicht über ihre Probleme in der Schule reden wollte. "Ich will nicht darüber reden, Daddy!", Schrie sie. Sie war eine Weile still und ich auch.

"Es macht mich verlegen", sagte sie leise, wie ein kleines Tier, das sich aus seinem sicheren Hafen aufmachte.
Wir sprachen dann den Rest des Weges nach Hause darüber, wie hart solche Gefühle sein können, und ich hatte die schöne Erfahrung des Zuhörens, als sie riskierte, mit ihrer aufkeimenden Emotionalität behutsam über neue Wege zu gehen. Ich musste einen Samen pflanzen und zusehen, wie es viel früher keimte, als ich es für möglich hielt. Ich brauchte nur bereit zu sein, mein eigenes Unbehagen zu bezeugen, ohne zusammenzuzucken. Ich musste mich einfach hineinlehnen.

Achtsamkeitspraxis: Schlechtes Verhalten sehen

Wenn Sie

einfach wissen, dass ein Kind oder ein Teenager in Not ist und die Umstände peinlich sind, machen Sie sich Sorgen Es fühlt sich an, als ob es wirklich besser für andere ist. Betrachten Sie "den Preis" hinter dem Verhalten des Kindes, indem Sie sich an den verletzlichen Teil von ihnen wenden, der die Situation an erster Stelle veranlaßte. Diese weiche Stelle ist wirklich der "Preis", denn wenn Sie dem Kind oder dem Teenager helfen, es mit Mitgefühl zu halten, können unglaubliche Dinge daraus entstehen, um ihr Leben zu erweitern.Verwenden Sie diese Übung, um sich in Unbeholfenheit oder Unbehagen zu lehnen nimm diesen Sprung mit dem Kind. Und dann, sei wieder bereit,

wieder , weil viele Kinder (insbesondere Teenager) nicht glauben werden, dass ein erster Versuch echt war oder dass irgendjemand tatsächlich in ihrer Ecke bleiben würde. Du musst bereit sein, immer wieder aufzutauchen.1. Stellen Sie achtsam fest

P RESENCE… Beachten Sie Empfindungen von Angst, Unbehagen oder Frustration, die sich in Ihrem Körper zeigen, wenn Sie sich dem Kind oder Teenager nähern. Lass die Empfindungen so sein, wie sie sind. Atme in sie ein.2.

R EMEMBER… dieses Kind leidet und hat es nicht gewählt (und selbst wenn es in diesem Moment "absichtlich" etwas Negatives oder Störendes tut), haben sie es nicht getan wache nicht morgens mit einem Masterschema auf, um mit allen herumzureißen).3.

I NTERVENE aus dem " Z ERO POINT" (dh lege alle deine Agenden ab Ihre eigenen Bedürfnisse erfüllen und es sich bequem machen und sich auf das konzentrieren, was für diesen jungen Menschen am wichtigsten ist). INTERVENE by:Die "Wahrheit" sehen (dh angeben, was Sie sehen, ohne dass es ein Etikett oder Urteil gibt - was macht das Kind oder der Teenager?)

  • Die Wahrheit für
  • Sie sagen zu sagen, dass du besorgt bist und helfen willst, unterstütze, höre usw.)Für
  • die Wahrheit sprechen (dh sagen, dass du nicht wissen kannst, wie es sich für sie anfühlt, aber dass du neugierig und bereit bist zuzuhören, ohne zu urteilen oder das Gefühl, dass das Kind "schlecht" ist)Die Wahrheit zu sein (dh wirklich zuzuhören, um das Kind oder den Teenager wirklich zu verstehen, anstatt darauf zu warten, um es zu verdeutlichen; auch Dinge zu tun, die sie unterstützen, befürworten oder unterstützen; und auch ein Vorbild für Flexibilität, Mut und Mitgefühl sein Ihr eigenes Verhalten).
  • 4.

E MACHEN Sie das Kind oder den Teenager, indem Sie sie wissen lassen, dass Sie sicher sind, dass sie das schaffen, dass es in Ordnung ist, Hilfe zu akzeptieren, und dass Sie wählen können Ausdrücken, was für sie schwer ist, liegt immer an ihnen.Referenzen

Buscaglia, L. (1982).

Leben, Lieben und Lernen . New York: Ballantine.Leben