36 Fragen, die Ihnen helfen, sich zu verlieben

Erkunden Sie diesen forschungsgestützten Fragebogen, der nicht nur Paare näher zusammenbringt, sondern auch Vorurteile abbauen und Barrieren zwischen Menschen abbauen kann. [Podcast]

Episode 3 des Podcast "Wissenschaft des Glücklichseins" des Greater Good Science Center mit Kelly Corrigan und Rudy Mendoza Denton im Gespräch mit Darsteller Keltner.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Daracher Keltner:Können 36 Fragen wirklich dazu führen, dass sich zwei Menschen verlieben? Können 36 Fragen dazu beitragen, dass Paare verliebt bleiben?

Wenn die Wissenschaft vom Glück uns etwas beigebracht hat, dann sind gute Beziehungen wichtig, um mit Ihrem Leben zufrieden zu sein. Und natürlich sind romantische Beziehungen wichtiger als alle anderen.

Wie findet man dauerhafte Liebe? Sie erhalten alle möglichen Ratschläge von Zeitschriften und Talkshows, von Ihrem Therapeuten und Ihren besten Freunden. Aber heute erfahren wir von einer anderen Technik, die Psychologen im Labor entwickelt haben. Es dauert ungefähr 45 Minuten, erfordert 36 spezifische Fragen und es hatte fast unglaubliche Auswirkungen auf Paare, die es versucht haben. Es wurde sogar dazu benutzt, Barrieren zwischen Gruppen abzubauen und Vorurteile abzubauen.

Ich bin Sacher Keltner und das ist die Wissenschaft des Glücks. Bei jeder Episode unseres Podcasts haben wir ein Glückspilz, das eine Übung ausprobiert, die Glück, Belastbarkeit, Freundlichkeit oder Verbindung fördert. Dann erforschen wir die Wissenschaft, die dahinter steckt.

Heute ist Kelly Corrigan mein Glückspilz. Kelly ist der Autor der Bestseller der New York Times Der mittlere Platzund Liftund hat jetzt ein neues Buch namens Erzähl mir mehr: Geschichten über die 12 schwierigsten Dinge Ich lerne zu sagen.Danke, dass du hier bist, Kelly.

Kelly Corrigan:Oh, es ist mir ein Vergnügen.

Sacher Keltner:Also hast du eine Übung gemacht, die gibt Sie 36 Fragen, und dann Sie und ein Partner abwechselnd diese Fragen voneinander stellen. Ich weiß, dass die Fragen etwas formaler werden, und dann werden sie persönlicher und intimer, während du weitergehst. Was fiel dir dabei auf?

Kelly Corrigan:Eine Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass du 16 oder 17 Jahre mit jemandem verheiratet sein kannst und dich immer noch unbehaglich um sie herum fühlst, was bedeutet, dass du etwas tun musst neu und richtig. Also waren wir alle doof und komisch für ein paar Fragen. Dann ist die andere Sache, wenn Sie eine lange Konversation haben, wo es viel zuhört und es gibt keinen Grund zur Debatte - es ist nicht wie, 'Was sollten wir tun, sollten wir Georgia zu dieser Party gehen lassen?' und dann haben wir beide Meinungen - es war wirklich nur du teilst und ich werde absorbieren. Das ist sehr ungewöhnlich im Verlauf einer normalen täglichen Ehe.

Sacher Keltner:Ja, ich würde gerne wissen, wie sehr sich Paare jeden Tag wirklich gegenseitig hören.

Kelly Corrigan:Ich meine, du musst es fast erzwingen. Sie müssen fast in etwas mehr geplant werden. Ich denke einfach nicht, dass es natürlich passiert.

Datschen Keltner:Wie war das überraschend? Also was hast du - was hat dich überrascht?

Kelly Corrigan:Einer meiner frustrierendsten Teile meiner Ehe ist, dass Edward sich so oft wiederholt. Wie so viele Geschichten. Es ist wie eine Beleidigung auf niedriger Ebene, wenn jemand dir etwas sagt, was er dir bereits gesagt hat. Also war es lustig, weil wir das Ding haben, wo es wie eine echte Sache ist, und wir haben viel darüber geredet, ich konnte nicht glauben, wie viele der 36 Dinge ich nicht kannte! Und ich dachte: "Edward, du hast so viel Material, das du nicht geteilt hast."

Es gab eine Frage, bei der wir anfingen darüber zu reden, wessen Tod ihn am meisten beunruhigen würde. Und das brachte uns dazu, über seinen Vater zu sprechen und es bewegte sich wirklich.

Datacher Keltner:Und wir haben einen Clip von dieser Konversation.

Edward:Ich meine, ich mache mir wirklich Sorgen, wenn ich Mama stirbt vor meinem Vater, als was das mit ihm machen wird. Sie wissen.

Kelly:Ja. Ich meine du offensichtlich...

Edward:Ich denke, er wird super einsam sein.

Kelly:Ja.

Kelly Corrigan:Ich erinnere mich nur daran, wie ich es sagen wollte. Was auch immer Sie sagen wollen, können Sie sagen, wie selten ist es in einer Ehe zu fühlen, als ob Sie jemanden etwas sagen hören, was sie vorher nicht gesagt haben? Nicht nur für dich, sondern auch für jeden anderen, um den Moment zu erleben, in dem du Zeuge eines Gefühls oder einer Angst oder einer Hoffnung wirst, die sie noch nicht einmal selbst artikuliert haben. Und genau das passierte und es war wie, na ja, das war das ganze Ding wert, nur in diesem einen Moment, wo du etwas vor mir findest.

Meine ganze These im Leben ist, dass alle Menschen sich wirklich um sie kümmern Ich möchte nur spüren, dass sie gefühlt wurden. Und dann denke ich, dass es selten ist, auch wenn sie gefühlt werden, dass sie fühlen, dass sie gefühlt wurden, als ob sie es nicht glauben. Sie glauben nicht, dass du wirklich auf die Art und Weise gestimmt bist, wie du es sein könntest. Und so dachte ich in diesem kleinen Moment unserer 36 Fragen:, Du kannst sicher fühlen, dass ich dich jetzt fühle. ' Und, weißt du, das ist wie eine Salbe.

In diesem kleinen Moment unserer 36 Fragen dachte ich: "Du kannst mich fühlen, wie ich dich jetzt fühle." Und, weißt du, das ist wie eine Salbe.

Sacher Keltner:Es ist. Weißt du, und eine Sache, die wir aus dieser Wissenschaft wissen, ist, dass sie unsere Spezies so definiert, dass wir diese Gefühle für die Gefühle anderer haben. Und es gibt Teile des Gehirns, die den Schmerz anderer Leute aufgreifen und wir fühlen buchstäblich, dass die Schmerzzentren meines Gehirns aufleuchten, wenn ich sehe, dass Sie körperliche Schmerzen haben. Und es gibt viel im geschäftigen Leben, das uns von anderen Gefühlen wegführt. Gab es noch andere tiefere philosophische Themen, die Sie in der Übung aufgegriffen haben?

Kelly Corrigan:Nun, wir haben sicher Dinge getan. Wir operierten so, wie wir es normalerweise nicht tun. Und ich denke, dass wir den Unterschied als signifikant empfunden haben, weil ich denke, dass wir in der Abwesenheit des Tuns ein hohes Selbstwertgefühl für das Verbindungs- und Konversationsspektrum hätten. Aber die Wahrheit ist, dass die Arten von Gesprächen, die wir typischerweise haben, ein wenig intellektueller und ein bisschen weniger persönlich sind. Nichts mit dir und deinen tiefsten Gefühlen zu tun und wovor du Angst hast. Und das ist die andere Sache, Raum zu schaffen, wo es im richtigen Kontext ist, um etwas wirklich Schönes zu sagen.

Ohne Gefühl... Ich meine, wir sind ein komisches Paar, also habe ich einfach Lust, es zu tun Sagen Sie einige dieser Dinge im normalen Ablauf des Tages, mein Bauchgefühl ist, dass Edward so sein würde, wissen Sie, "Was ist los? Bist du krank? Was stimmt nicht mit dir? Warum bist du nicht sauer, dass ich all den Mist auf der Theke gelassen habe? Also, als er in unseren 36 Fragen ein paar nette Dinge über mich gesagt hat und ich dachte:, Du tust? Ich kann dir nicht glauben. Das ist so großartig.' Wie...

Dacher Keltner:Es ist wie bei Gesellschaftsspielen, weißt du, du bekommst diese, es sind diese Bilder, in denen du sagst: "In Ordnung - du wirst doof. Du kannst ein Kostüm tragen. Und das ist eine Art Rahmen oder eine Arena, in der man ein paar nette Dinge sagen kann.

Kelly Corrigan:Meine stärkste Reaktion auf die ganze Erfahrung war, Junge, das ist eine ungewöhnliche Art zu erzählen. Und ist das nicht komisch? Das ist wirklich komisch. Dass wir verheiratet sind, das ist die wichtigste Beziehung in unserem Leben. Es ist wie der Eckpfeiler für alles, was wir einander oft anerkennen. Wie alles beginnt und endet hier. Aber das heißt nicht, dass wir wirklich miteinander reden und einander und auf dieser zweiten Ebene zuhören.

Ich meine, es bringt total all die super saftigen, romantischen, intensiven Gefühle zurück, in denen du dich befindest der Anfang. Weil du tatsächlich das tust, was du am Anfang getan hast, nämlich jemanden kennenzulernen, und du glaubst, du kennst sie, und dann denkst du, dass es keine Entdeckung mehr gibt. Und wie traurig ist das?

Ich meine, es bringt total all die super saftigen, romantischen, intensiven Gefühle zurück, die du am Anfang hast.

Darsteller Keltner:Ich bin wirklich neugierig. Es ist so interessant, wie Sie wissen, die Struktur Ihres Buches, Tell Me More, und dann diese Übung, 36 Fragen. Weißt du, da ist diese fast parallele Struktur. Und was wären die drei oder vier Fragen, die du für Paare in unserem Alter am dynamischsten hältst?

Kelly Corrigan:Nun, ich denke, es ist eine gute Sache, es jedem zu erzählen Anderes, was du an einander bewunderst. Ich denke nur nicht, dass wir es leider genug machen. Und - aber ich würde es nicht zuerst fragen, weil ich denke, du wirst wie das - ich meine, ich denke, es gibt ein gewisses Maß an Gleichen, in dem man in einen weniger selbstbewussten Raum fällt, in dem man vielleicht sagen könnte etwas, das du bewunderst, was du vorher nicht gesagt hast. Ich denke, Intimität beruht darauf, jemandem etwas zu erzählen, das du niemandem erzählen würdest, oder dass du es niemandem erzählt hast. Und so irgendwelche Fragen, die dazu kommen. Es kam mir nie in den Sinn, Edward zu fragen, ob er an den Tod dachte. Sein eigener Tod.

Und wenn jemand gesagt hätte: Was denkst du, würde er sagen? Ich würde sagen: "Nein, ich denke nicht, dass er so denkt. Ich glaube, ich bin diejenige, die in diesen Räumen verkehrt. Und du weißt, er sagte: "Natürlich tue ich das, ich denke viel darüber nach." Und es war wie "Wow, Mann, erzähl mir mehr." Zum Beispiel: "Ich kann es kaum erwarten - du könntest jetzt zehn Minuten reden, mich reinholen und mir etwas zeigen." Und da ist so viel Intimität. Wie es ist, ein Geheimnis zu kennen. Auch wenn es keins ist - es gibt nichts Tolles daran, aber es ist genau wie ein Ding, dass die Welt dich niemals fragen würde und niemals lange genug zuhören möchte. Aber ich tue. Ich bin deine besondere Person. Sag mir das.

Sacher Keltner:Ja, und dann zeigen große Fragen in Beziehungen auf diesen Raum. Und ich liebe deine Verwendung des Wortraums. Ich denke, dass viel relationales Leben darum geht, die richtigen Räume zu schaffen.

Nun, Kelly Corrigan, vielen Dank, dass sie unser Glücksmagnetschwein sind.

Kelly Corrigan:Oh, klar. Ich bin glücklich, dein Glück Meerschweinchen zu sein.

Sacher Keltner:Wenn du die 36 Fragen und ähnliche Praktiken ausprobieren willst, kannst du sie auf unserer Greater Good in Action Website finden - das ist GGIA dot Berkeley dot edu.
Sie mögen doof wirken, aber ob Sie es glauben oder nicht, es gibt tatsächlich eine Wissenschaft hinter diesen 36 Fragen, die Kelly ihrem Mann gestellt und geantwortet hat. Und tatsächlich haben Studien gezeigt, dass diese Fragen mehr können, als nur dem Liebesleben zu helfen. Sie können uns helfen, Vorurteile und Rassismus zu überwinden. Also hier, um mir dabei zu helfen, diese Idee auszupacken, ist der Psychologiekollege von UC Berkeley und mein lieber Freund, Rudy Mendoza Denton. Rudy, es ist schön dich hier zu haben.

Rudy Mendoza Denton:Danke, es ist gut, hier zu sein.

Dacher Keltner:Wie also üben sich diese 36 Fragen, oder ich denke in der wissenschaftliche Literatur, es geht um "schnelle Freunde". Wie wird das in Studien verwendet?

Rudy Mendoza Denton:Nun, lassen Sie mich zunächst damit beginnen, dass Sie gesagt haben, dass es vielleicht albern klingt. Weil, weißt du, besonders, wenn die UC Berkeley dazu neigt, mit Liebe und Blumen und Hippies in Verbindung gebracht zu werden, und du Freundschaft und Glück darin bringst und es nur dafür macht, macht das, du weißt -

> <> Berkeley Original.Rudy Mendoza Denton:

Es ist ein Berkeley-Original. Aber es stellt sich heraus, dass es kein Original von Berkeley ist. Es entstand eigentlich in Stonybrook, im Labor von Professor Art Aaron. Im Wesentlichen erstellten sie eine Art Format oder Aufgabe, die die Bildung von Nähe erleichtern könnte. Es ist eine Methode, die Wissenschaftler benutzt haben, um im Labor Freundschaft oder Nähe zu schaffen.Sacher Keltner:

Ja, nein, und wir sind immer etwas misstrauisch, um wissenschaftlich Intimität oder Nähe zu schaffen oder Vertrauen oder ähnliches, aber -Rudy Mendoza Denton:

Oh Leute, irgendwie, "Was meinst du damit, dass du Freundschaft im Labor geschaffen hast, bla bla bla. Es klingt Frankenstein-y. " Sacher Keltner:

Also, Sie haben diese 36 Fragen, Sie bringen ein paar Partner zusammen oder Freunde. Und was machen sie dann? Rudy Mendoza Denton:

Das Hauptmerkmal ist, dass die Fragen von etwas ausgehen, was zwei Menschen zueinander sagen könnten, wenn sie sich gerade treffen oder nicht sehr nahe Bekannten.Dacher Keltner:

Richtig, in einem Zug nebeneinander sitzen, oder -Rudy Mendoza Denton:

Also, weißt du, "Hey, weißt du, wie heißt du? Was ist deine Lieblingsfarbe?' Der Schlüssel ist, dass die Fragen mehr und mehr werden, nicht in irgendeiner Art sexueller oder romantischer Art, sondern ein wenig, nur ein bisschen mehr über dich und über Dinge, die dein inneres Leben und deine Gedanken und Einstellungen und Prozesse, Weißt du, denke, oh, ich weiß nicht, dass ich das mit einem Fremden teilen würde. Der Schlüssel liegt wiederum darin, dass Sie allmählich an den Ort der menschlichen Nähe gelenkt werden.Dacher Keltner:

So Rudy, diese Praxis wurde mit romantischer Nähe in Verbindung gebracht, und wir sprachen mit der Autorin Kelly Corrigan darüber die wirklich interessante emotionale Nähe und die Freundlichkeit und Kompliziertheit, die es mit ihrem Ehemann brachte. Du hast eine Art und Weise entwickelt, wie du diese 36 Fragen in deinen Nachforschungen anwenden kannst.Rudy Mendoza Denton:

Ich war ein Student, als ich Interesse hatte, über den Kampf gegen Vorurteile und die Negativität zwischen den Gruppen nachzudenken,Grundsätzlich gilt. Und weil ich in einem Labor war, das auch romantische Beziehungen studierte, war ich auf die Forschung über das, was wir damals nannten, dann die "schnelle Freunde" Prozedur.Und ich bemerkte auch, dass die Literatur über Cross-Race-Freundschaft und Vorurteilsreduzierung. Es war unmöglich zu sagen, in welche Richtung diese Beziehung ging. War es weniger Vorurteil, dass Menschen eher fähig waren, Cross-Race-Freundschaften zu entwickeln, oder ist es so, dass Cross-Race-Freundschaften, wie die Literatur vermuten lässt, eine größere Offenheit und eine größere Fähigkeit erlauben sollten, über die Hautfarbe der anderen Person hinaus zu blicken? rassischen oder ethnischen Hintergrund und mehr in die Person darunter. Also dachte ich: "Hey! Warum nicht, Leute, wissen Sie, über Gruppen hinweg dies tun, und lassen Sie uns sehen, was passiert. Mal sehen, ob Leute Freunde werden. "

Sacher Keltner:

Also baut man Freundschaften zwischen verschiedenen ethnischen und rassischen Hintergründen, Klassenhintergrund?Rudy Mendoza Denton:

Wir waren damals besonders interessiert in Cross-Race-Freundschaft als eine Möglichkeit, rassistische Vorurteile zu reduzieren. Ich denke, dass die Ergebnisse verallgemeinerbar sind, aber ja, wir waren speziell daran interessiert, ob das Fast-Friends-Verfahren ganz einfach funktionieren würde.Sacher Keltner:

Was haben Sie also in dieser Untersuchung herausgefunden?Rudy Mendoza Denton:

So fanden wir zunächst heraus, dass die Freundschaftsmanipulation funktioniert hat. Und Menschen haben sehr schnell und sehr stark, sowohl innerhalb als auch innerhalb von Rassen-Diaden, Gefühle von Freundschaft und Gemeinsamkeit erlebt. Und mit Diader, Dacher, meine ich nur Paare. Zwei Menschen zusammen. Das war das erste Ergebnis.Das zweite Ergebnis bezieht sich auf diese Frage der Kausalität. Ist es so, dass Menschen, die weniger voreingenommen sind, anfälliger für eine Rassenübergreifende Freundschaft sind? Oder gibt es speziell Cross-Race-Freundschaften, die dazu führen, dass Menschen weniger voreingenommen werden? Und wir konnten das Fast-Friends-Paradigma nutzen, um diese Frage gezielt angehen zu können - das heißt, Freundschaft im Labor zu schaffen und zu sehen, ob die Menschen danach weniger voreingenommen waren. Und genau das haben wir in der Studie gezeigt. Das war eine wirklich schöne Bestätigung dieser Beziehung, die von Freundschaft zu Vorurteilsreduzierung reicht.

Ich denke, das ist ein wirklich bedeutsamer Befund, denn anstatt zu sagen: "Oh, du musst nur weniger Vorurteile haben und dann bist du mehr wahrscheinlich, diese Cross-Race-Freundschaften zu entwickeln, "anstatt es auf der Ebene der Person zu setzen, stellt es es auf die Ebene der Beziehung, so dass Sie wahrscheinlicher sind, wenn Sie bessere Beziehungen mit jemandem aus einer anderen Gruppe entwickeln eine bessere Einstellung gegenüber dieser Gruppe zu haben und dies wurde in der Literatur hypothetisiert oder geschrieben, aber es wurde nie wirklich experimentell getestet und wir konnten das tun.

Weißt du, es macht sehr viel Sinn, denn wenn du einmal eine Freundschaft entwickelt hast, ändert sich deine Vorstellung von nicht nur dieser Person, sondern von der ganzen Gruppe, weil sie deine Stereotypen verändert. Es verändert deine Erwartungen. Es ändert sich grundlegend, was du über die andere Gruppe denkst.

Sobald du eine Freundschaft entwickelt hast, verändert sich deine Vorstellung von nicht nur dieser Person, sondern von der ganzen Gruppe, weil sie deine Stereotypen verändert.

Und da war tatsächlich eine dritte zu finden, dass ich wirklich interessant finde, was nicht intuitiv war, und das sind Leute, nach dem ersten Treffen erlebten einige tatsächlich mehr Stress, als man erwarten würde. Und ich denke, das liegt daran, dass es sehr schwierig und sehr beängstigend ist, plötzlich in dieser Situation konfrontiert zu werden, in der viele Menschen nicht viel Erfahrung haben. Aber das Wunderbare war, dass in den Sitzungen 2 und 3, weil wir das Verfahren erweitert haben, die Menschen viel weniger Stress erlebt haben. Und das beurteilen wir durch Speichel, durch die Hormone der Menschen.

Und ich muss, wenn ich darf, an dem Podcast teilhaben, dem absoluten Forschungshighlight meiner Karriere. Und das ist keine Übertreibung, aber am Ende der Studie, nach den drei Sitzungen des Fast-Friends-Verfahrens, haben wir Leute ein Spiel von Jenga spielen lassen, das einfach ein kollaboratives, kooperatives Spiel ist. Und wenn der Turm fallen würde, würdest du diese Cross-Race-Diaden sehen, die vor ein paar Wochen völlig Fremde gewesen waren, die sich nur lächerlich gemacht hatten und so, wie du weißt, klar und freudig miteinander beschäftigt waren. Und das war wirklich, weißt du, es war wahre Cross-Race-Freundschaft. Und wirklich, wie gesagt, der Höhepunkt meiner Karriere.

Dacher Keltner:

Nett. Ja, ich meine, in der Literatur findet man oft, wenn man Menschen verschiedener ethnischer oder rassischer Herkunft zusammenbringt, gibt es tatsächliche Angst und Anspannung und mögliche Missverständnisse, so scheint es, dass dieses Frageformat wirklich nützlich ist.Rudy Mendoza Denton:

Genau deshalb vermeiden so viele Menschen überhaupt den Kontakt zu anderen Gruppen, weil sie befürchten, dass sie entweder die Ziele von Vorurteilen werden oder sie selbst als Vorurteile bezeichnet werden. Dass sie etwas falsches sagen werden, stecken Sie ihren Fuß in ihren Mund, dass es einfach nicht gut gehen wird. Also gehen die Leute zurück zu ihren bekannten Netzwerken, die tendenziell ziemlich homogen sind.Das ist also ein Schlüsseleinblick und ich komme zurück zu dem, was ich vorhin über das Schlüsselmerkmal der 36 Fragen gesagt habe, dass es hilft Barrieren brechen. Und das ist die einfache Tatsache, dass es eine strukturierte Aufgabe ist. Mit anderen Worten, was deine Aufgabe ist, ist nicht nur zu sagen: "Hey, was ist mit diesen Yankees?" Oder so, oder? Sondern, um die Frage zu lesen und auf die Antwort der Person zu hören. Die Leute sind am Anfang, sehr abhängig und sehr schüchtern über ihre Antworten.

Sacher Keltner:

Richtig, ein bisschen bewacht.Rudy Mendoza Denton:

Genau, ein wenig bewacht. Und dann, wenn sich die Fragen zu intimeren Fragen entwickeln, beginnen die Leute wirklich loszulassen und kleine Lächeln oder kleine Schüchternheitssignale, die du bekommst, und dann lachen und teilen die Leute das, anstatt sich gemeinsam unwohl zu fühlen, wenn du es bist etwas Dummes oder Unbehagliches sagen, beide lachen.Sacher Keltner:

Das ist faszinierend. Weißt du, du hast für uns eine Menge Gründe hervorgehoben, wie zum Beispiel, einfach zurückzutreten und darüber nachzudenken, warum dieser einfache Austausch von Antworten und Fragen so sehr funktioniert? Und ein Teil davon ist Vertrauen, und ein Teil davon ist Lachen, und ein Teil davon ist, jemanden kennenzulernen und die Spannungen zu brechen, aber ich habe nie über diese Idee nachgedacht, dass diese Übung diese grundlegende Einsicht in die Glücksliteratur verkörpert, die dies nicht tut komm nicht leicht, das ist wie, es ist zwischen Menschen, richtig? Da ist die Aktion.Rudy Mendoza Denton:

Das stimmt. Und ich wäre nachlässig, wenn ich nicht erwähnen würde, warum die Nähe zwischen Menschen so funktioniert, wie sie es tut. Und es ist ein sehr spezifisches Phänomen, das als "Erweiterung des Selbst" bekannt ist. Je näher Sie sich fühlen, entweder durch die 36 Fragen oder aufgrund einer langfristigen Beziehung, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich falsch identifizieren das Attribut deines Partners als dein eigenes. Also dauert es ein bisschen länger zu sagen: "Nein, nein, nein... oh, das. Großer Musiker? Das bin ich nicht. Recht. Das ist mein Partner. Es gibt also ein bisschen - und es ist keine Verwirrung, sondern eine Erweiterung des anderen in das Selbst. Das erklärt, warum ich schwitze, wenn mein Partner eine Präsentation hält. Oder warum mein Partner sich gut fühlt, wenn mir auch etwas Gutes passiert.DACHER KELTNER:

Weißt du, du bist wirklich auf das zentrale Thema gestoßen oder eines der am meisten unterschätzten, aber kritischen Themen in der Wissenschaft des Glücklichseins: Wir sind diese hyper-sozialen Beziehungswesen, richtig? Es hat all diese Emotionen, die es unterstützen. Dort finden wir Glück und Gesundheit. Und ich liebe es, wie Sie heute in den Fokus gerückt sind, wie diese 36-Fragen-Übung auch eine nette strukturierte Möglichkeit ist, um einige Barrieren abzubauen und Menschen nahe zu sein, die ein bisschen anders von uns sind, aus einer anderen Nachbarschaft, wissen Sie,habe eine andere religiöse Tradition und so weiter. Was ist die tiefste Lektion aus der 36-Fragen-Übung?Rudy Mendoza Denton:

Das ist eine große Frage, die Datacher, und ich denke, eine der tiefen Einsichten, die wir aus dieser Literatur bekommen können, ist, dass man sehr sein muss Überlegt und mühsam, über die Grenze hinweg zu kommen - du weißt, wir sprechen hier von Rassenunterschieden -, aber es kann auch so sein, eine religiöse Kluft, eine Klassenspaltung. Das sind mühsame Selbstinterventionen, die ein bisschen wie Social Engineering sind. Sehr klein. Aber sie verändern die Welt.Datacher Keltner:

Rudy, ich möchte dir dafür danken, dass du im Podcast "Science of Happiness" bist. Dies war eine erstaunliche Unterhaltung über Freundschaft und Hoffnung, dich wieder zu haben.Rudy Mendoza Denton:

Ich hoffe, dass ich zurück bin, Dacher. Danke.Sacher Keltner:

So Rudy Mendoza Denton ist Richard und Rhoda Goldman, Professor für Sozialwissenschaften an der UC Berkeley.Produziert vom Greater Good Science Center und PRI. Episode 3 des Podiums "Wissenschaft des Glücklichseins" des Greater Good Science Center mit Kelly Corrigan und Rudy Mendoza Denton im Gespräch mit Sacher Keltner.

Achtsamkeitspraxis: Verbinden mit Liebe

Wie man den Rassisten in dir stoppt

Leben